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小说+纪春花+赵淑琴

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来源:美文精选网 时间:2019-02-20 14:34 阅读:次    作品点评
纪春花
 
文/赵淑琴
 
 
 
1.
 
十三年前。
 
阳光明媚的下午,玻璃窗上是彩色的光。
 
一群陌生人走进我们家,先是聊天,然后越来越高的声音将卧室的门推开了一条缝,我看见一个面露愠色的男人突然上前揪住我爸的领子,大喊道:“怎么就跟你没关系了?救不了人当什么医生?你不配!”
 
那人被拉开后,我爸的屁股重重地落在沙发上,嘴里仍一言不发,他已经像这样失了神似的好久了。
 
那些人走后,我才默默地出门去看我爸,他看了我一眼后低下了头。那时我才七岁,但好像懂了他眼神里的复杂,甚至看懂了那些人走后,留在地板上的肮脏脚印。
 
一个月前,妈妈死于一场交通事故,我不知道什么叫人生无常,但明白什么是死,死了就是永远不会再回来了。
 
我没有妈妈了。
 
好几个夜里我害怕到抽泣,整晚睡不着觉,在听到我爸的脚步声时,强力忍住眼泪。他比我更难过,觉得自己是一个救不了自己爱人的医生,是一个不称职的父亲。所以即使在那段最难的时光里,我们爷俩也没有抱头痛哭过,而是在各自的世界里消化悲伤,他总是埋头抽烟,而我总是躲在屋里不出门。但在那些哭泣的夜里,那时远时近的脚步声好像让我看到他悄悄走近我房间的门,停了一会儿又安静走开的背影。
 
他也许想安慰我,说些男孩子不能轻易哭的话,或是告诉我一切都会好起来的,但又不知如何开口,我们之间的父子关系一直微妙而含蓄,在我妈走了之后,更是失去了可以维持的因素。
 
他以前总忘了给我买书,但是自从妈妈去世后,恨不得每天都给我带书回来,我仿佛能感觉到那种类似于补偿的东西。
 
一个月后,我爸下班后牵了一条狗回来,说让我好好喂它,我诧异地点点头,因为他以前最讨厌在家里养宠物了。后来我给那狗取名叫“太平”。
 
 
 
2.
 
半年的时间在一种极度的悲伤和安静中过去了,当时觉得那几个月像是一辈子一样难熬,直到街上越来越红火,烟花冲天,要过年了。
 
有天我爸带着两个人回家吃饭,一个还算温和的中年妇女,和一个跟我差不多大的女孩。
 
我大概明白了那是什么意思,书里有很多相似的故事
 
她们走后,我爸问我愿不愿意让纪阿姨照顾我,我点了点头,没有像电视剧里的小孩一样恨我爸,也没有多么排斥那个叫做“继母”的名词。
 
因为从另一种角度讲,我妈的去世让我从他们两个人的累赘,变成了爸爸一个人的累赘,我不想让他再为难和愧疚。或者说我当时也没那么懂事,只是没有心思去权衡其中的利弊。
 
纪阿姨是开药店的,她总能早回家来给我们做饭,纪春花比我大一岁,转到了我的小学,和我同级。我爸还是像以前一样,天天忙着上班,但我吃泡面和请假不上学的次数越来越少了。
 
对于纪阿姨,我是极其尊敬的,她足够温柔和包容,让我总是想起我妈来。而对于纪春花,我羡慕她有那样的妈妈,羡慕她的健康和乐观,虽然没有爸爸,但是她比我幸福,她有灵活的双腿,可以跑着跳着,可以小心翼翼走在冰上而不被滑倒。
 
那段时间我只和太平聊天,在纪春花试图和我讲话的时候,回她以爱搭不理的侧脸或转身,但其实我不讨厌她,也不喜欢她。她帮我拿书包,收拾书本,有时还替我洗衣服,我不拒绝也没有感谢。她还总是跟着我去上学,我本来就很引人注目,所以不喜欢她在旁边变成更大的焦点,让她离远点,她就退一步,再远点,她就再退一步。
 
后来的小学时光,我是坐在轮椅上独行的“残疾人”,而后面几米之外,必有纪春花的身影。我想她大概是同情我、怕我遭遇什么不测吧,可是那时候我一个人出去也没有发生什么意外,收获的只是小孩子惊讶的目光,没有人想要靠近我,也没有人想要伤害我。
 
等上初中以后,我不那么封闭了,从某种程度上讲,和纪春花有关,她总是有各种各样的问题,遇到感兴趣的,我也会认真回答她。
 
“纪春花,你的名字真难听啊。”这大概是我第一次主动和她讲话,讲的是憋在心里好久的话。
 
她惊喜于我主动的发言,又换作一副生气的表情,让我叫她姐。
 
“凭什么,你姓纪我姓路,咋俩不是一个妈……”
 
初二的时候,太平生病了,病恹恹的躺了几天,我心里有阴影,很怕面对死亡,所以又开始抑郁,纪春花总是劝我不要太难过,她说会喘气的东西都会死的。她也会死的。
 
我问她怕不怕。
 
“怕也会死啊”,她总是一副特别豪气的样子。
 
当谈论这样的问题时,我常觉得自己像伤春悲秋的林黛玉,在她无所畏惧的男子气概下映衬地更加明显,那种怯懦让我羞愧。
 
那时我想,她的无畏大概是来源于健康的体魄,像大多数人一样,关于死亡,他们面对的只是人生最后或好或糟的结局,而我面对的是不知哪一天提前到来的大结局。我们不一样。
 
没过几天太平就走了,但我没想到的是,纪春花哭的比我更厉害,那让我觉得其实每个人内心里都是脆弱的,不管她看上去多么坚强。
 
 
 
3.
 
纪春花一直很照顾我,我们一起上了高中,她还是跟着我,但我不再要求她保持距离。
 
她对她的同学介绍,说我是她弟弟。
 
我同学跟我说,她是我的小保姆。
 
而我不知道她是我的什么人,我们没有任何血缘关系,但她仿佛是世界上对我最好的人。
 
“你为什么愿意照顾我?”一天回家的路上我这么问她,她沉默着没有回答。
 
“是同情还是怜悯?”
 
纪春花笑了,她说那两个词不是一个意思吗。
 
我没话说,也没再追问。
 
有天下午放学居然没有看到纪春花在教室门口等我,于是我穿过人群去找她,看到她和一个男生站在一起。
 
天下雨了,伞在她那里,我转身出门去,犹豫了几秒钟后,还是自己走了。
 
回到家后,纪阿姨一边给我找换的衣服,一边骂纪春花,她可能觉得我身子弱,淋出病来无法向我爸交代吧。我一直没有说话。
 
纪春花喘着粗气推开门,问我去哪了。
 
我倒想反问她,可是话被纪阿姨抢去了。
 
纪春花说,下课晚了,出门没找到我,我没有揭穿她,只是看着她撒谎的眼神。
 
后来纪春花告诉我,说有人追她了。
 
我并不惊讶。
 
“喜欢是什么感觉?”
 
“不知道。”
 
“那你喜欢他吗?”
 
“不知道。”
 
我跟她说,以后可以不用陪我上下学了,她说不行。
 
那小插曲之后,一切又恢复了原样,纪春花没有谈恋爱,她还是像一只叽叽喳喳的小鸟,陪在我身边。
 
我们一起迎来了高考。
 
七月报志愿,我爸让我报医学院,我没有意见,他想让纪春花陪我一起。
 
“不用吧,她有自己的想法,我一个人可以的。”
 
“春花是个好姑娘,这几年多亏了她照顾你,我不放心你自己去”我爸是在和我商量,不过他也很纠结,补充说:“不过我们也得尊重她的意见”。
 
纪春花听了很开心,说她一直想学医,想治病救人。所以我们报了邻市的医学院,但是我分数低,最后选了康复治疗学,她学了临床医学。
 
我爸把我们送过去后,安顿了一番就回家了。
 
我们俩真的成了相依为命的人。
 
但后来我渐渐发现,大学里其实挺好的,大家都懂得尊重一个异类,不对我投来好奇和怜悯的目光,我的舍友也都很热心。丢弃了童年里被孤立的阴影,我开始觉出生活的美好来。
 
去年大一的时候,经常去图书馆看书,和里面的老师都熟络了,她们默许我在里面学习;去餐厅买饭的时候,大家都井然有序的排队,有时会有人帮我搭手拿餐盘;讲解剖课的老师很关心我,常常问我有什么不懂的问题。
 
所以比起以前对死的惧怕,我更愿意享受当下的美好。
 
而纪春花,她总是很认真地学习,我才明白原来她是真的喜欢学医。
 
闲的时候她会陪我去海边,看那些围着花花绿绿的丝巾的大妈开心地拍照,看小孩子认真地在沙滩上演绎“聚沙成塔”,看海面上的船冲开波浪,海鸥飞的时低时高,情侣赤脚漫步,破碎的贝壳被哗哗的海水冲到沙滩上……
 
我眼里看到的关于生活的好,里面都有她。
 
2017年9月,我终于跟她说了声谢谢。
 
她说是她要感谢我才对,我不知道什么意思,只当作是客气。
 
整个大一的时光,我仿佛一个在暴风雨后归巢的小鸟,发现了这世上还有温暖,也感到自己羽翼逐渐丰满,差不多拥有了和纪春花一样的乐观,我庆幸遇见她,也努力地学她热爱生活的样子,觉得前途一片光明,再也没有迷茫了。
 
 
 
4.
 
幸福的生活总是加速前进的,我们大二了,纪春花却笑的越来越少。
 
她突然变得体弱,常常生病不去上课,我告诉她就是因为太劳累了,那么拼命地学习,还要在空余时间里去做兼职。她说只有那样心里才能轻松一点儿,不去想一些东西。我不明白她有什么困惑,这个影响了我性格十几年的女生,我只察觉到她的乐观。当时才发现我并不了解她,也明白了很多人的乐观里,其实都藏着一种叫做隐忍的无奈。
 
后来角色转变,换我照顾纪春花,拿那些自以为的经验之谈去向她印证只要怀揣着希望,一切都会越来越好的道理,成就感让我更加觉得自己是个有用的人。
 
也是在那以后我爸才说,纪春花从小就身体弱,她妈时常带她去看病才和他认识的,我回想起小时候那个无忧无虑的乐天派姑娘,全然看不出她也有一副被疾病侵扰的身体。我爸又强调了一遍,说她只是身体弱容易感冒,我没有再追问什么,心里却打下了一个问号。
 
暑假的时候,纪春花开始长久的住院,我每天去看她,身后十米没有她,三米没有她,她也没有扶着我的车子,我们之间的距离,从几米开外化为零,最后又有了要变远的迹象。
 
躺在病床上的纪春花脸色苍白,但还是努力对我笑,那样子让我觉得陌生又心疼,好像那不是她,又好像那才是真正的她。
 
一个多月后,我们去接纪春花出院,医生说后期还要观察,尽量呆在家里不要外出。那种不好的感觉越加强烈,我虽然想过她会不会得能死人的病,但也希望那只是猜测。
 
我攒了好多话想和她说,所以趁我爸去办手续的时候让她推着我在医院里转转。
 
四周的一切都像是她苍白的脸一样,我们谁也不说话。
 
半晌后僵局终于被打破。
 
“你到底怎么了?”努力抑制自己被瞒的愤怒和真相到来之前的忐忑,我很轻声地问。
 
纪春花看着窗外的天,八月依旧是酷暑,杨树叶子被晒得皱巴巴的。
 
“我活不了多久了。”
 
那句话和我沉重的心跳声同时落地,大脑里也成了苍白一片。
 
“就和那叶子差不多吧。”纪春花鼓着腮帮子把头朝向天空,我们俩的眼泪一起簌簌落下,仿佛泪水可以浇灌窗外那棵树,让它的叶子不掉落。
 
“很难治的病吗?”我还是心存希望地去问,觉得没有什么是有定数的。
 
她低下头来,用右手指了指胸口。“活到现在也不容易了,谢谢你,路平”,纪春花强笑着说:“我爸也是心脏病死的,当时我们到你家,其实是因为没钱治病了,路叔叔一直对我很好,他说我要是能照顾你上学的话,可以花钱为我治病,我妈心动了,我也心动了,因为我想活着。”
 
我一脸错愕。
 
“你看,其实我照顾你、对你好,都是为了我自己,我没有那么伟大。”她说着眼泪又一股脑地涌出来。
 
“好好治病,一切都会好起来的”说那话的时候我多想自己能站起来,给她一个拥抱,但却只能看着她哭,说一句“回家吧”。
 
我们站在走廊的一头,另一头的房间里出来一群人,一个女人抱着医生的腿大骂,说他不配做医生。
 
我想起那次有人也对我爸说过这句话,在生死面前,他救不了我妈,纪春花救不了自己,我在心里问自己,我们学医,从医,到底怎样才算配得上?
 
 
 
5.
 
这学期纪春花没有来上学,我一个人在这地方,怀念小时候的时光,我在想如果当时就知道她身体不好,会不会多善待她一点。
 
我们每天都通过手机交流生活,她正享受着我屯在家里的书,告诉我说读书真好,她营造出一种安稳度日的感觉不让我担心,但其实我更加担心了,担心她变得沉默、变得消极。
 
大学里刚开始体会到的美好生活雏形,在纪春花不在身边后消逝了。
 
后来她两天没有回复我的消息,12月14日晚上,我爸说纪春花走了。
 
“我的名字是很土啊。”
 
“不过喻意挺好的,春天的花朵充满希望。”
 
“喻意总是和现实相反吧,你叫路平,你的人生却不顺利。”
 
“但我相信你还可以过很多个春天。”
 
这成了我们最后的聊天。
 
那个从小被我羡慕可以走着跳着跑着的,陪我长大的女孩,走了。
 
一个人走在校园里,路灯的光在那晚异常微弱,宿舍楼下一群女生在对着天空欢呼,我不知道发生了什么,只是走到一颗枯树下,看到上面确实一片叶子也没有了。
 
回宿舍后才知道那晚有流星,我没有看见它们是怎么划过天空的,但我知道也许就是那转瞬即逝的光亮,带走了纪春花。
 
明年春天花儿还是会开,我也会更努力地活,因为想知道怎样才算活得值得,因为想爱一个像纪春花一样的女孩。
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