昨天写到一句话：既爱，又嫌弃。
有位小伙伴在后台留言，说这句话给她带来很大的触动。之前她总觉得被人嫌弃就说明对方不喜欢自己。现在想想，自己太绝对化了。
我想说：是呀是呀，你说的可太对了！嫌弃是嫌弃，但并不代表嫌弃你就不喜欢你对吧？
最生动的例子是，女性朋友们是不是都很嫌弃自己家的猪队友呢？干啥啥不是，吃啥啥不够，说啥啥难听，想啥啥没谱……关键时刻还老占着卫生间不出来——你说讨厌不讨厌呢！
但是你总还是有些爱他的对吧？
不然你也不会一换季就帮他找衣服，一变天就提醒他带雨伞，在外面受了气第一时间给他打电话哭诉，遇到烦心事儿最先找他吐槽撒气……
讨厌起来恨不得踹两脚、扇两巴掌，但他要是受了伤染了病，你又比谁都着急。总归到底，你对他是爱也深、恨也切。
这本来也没什么可说的，多数人不都是这么过一辈子嘛，跟爱人吵一辈子、也处一辈子。万一哪天分开时间久了，自己还不习惯了呢。
不过爱与嫌弃的界限混淆了，就容易搞出混乱来。
比如留言的那位朋友，她说以前她经常把这个问题搞混。每当她发觉别人好像对自己不满意，或者看着好像有点嫌弃自己，她就会觉得对方是厌恶自己的、不喜欢跟自己在一起的，接着她就会陷入一种自我否定、自我怀疑，甚至自我攻击的状态中去。
她跟我详细地描述了对“厌恶”的糟糕幻想。之前我也从其他朋友那里听到过这个词，但我从来没有很认真地去体会这个词汇背后那些丰富的情绪。经她的描述，我对厌恶这个东西，有了更加深刻的理解。
她说：感到自己被某些人厌恶着，会让她对自己的存在产生怀疑。她会疑心自己本不该来到这个世界上，因为那些投向她的眼神充满了拒绝和否定，既然如此，为什么我要活着呢？
她说：其实我想说的是，既然这么厌恶我，干吗要生下我？生下了我，又这么厌恶我，那么为什么不找个合适的机会杀死我？我宁可被杀死，也不愿意被厌恶着活下去。
她说：被人厌恶这件事本身，就意味着我没有价值，我活着毫无意义，我该死。我想，那种厌恶的情感，是希望自己去死掉的。厌恶里，带着死的意味。
她说：那些厌恶的眼神一直围绕着我，在我浑身上下留下痕迹。所以后来我对于任何厌恶、反感、嫌弃、猜疑、不信任的眼神都极其敏感，真的，我甚至不用转身就能够感受到来自背后的不友好。
她说：为了让自己好过一些，我总是逃离那样的感受，尽可能待在自己的安全圈内。我不能忍受敌意，因为我不想被厌恶杀死。虽然我也曾经希望自己死掉，但是我更想活，我想要被喜欢、被欢迎、被善待。
她说：那些关于厌恶的想象，也会让我去厌恶别人。因为我会感到他们是冷酷的、刻薄的，对我过于严厉，而我不喜欢被那样对待。所以我会厌恶让我产生这种感受的人。
她说：后来我才发现，原来这一切都是我自己的想象。也许别人对我有一些失望，但远没有达到我幻想的厌恶那么严重。在他们眼里我也不是一文不值的，甚至有时候他们对我评价还挺高的，只是有那么很少的一部分他们不太满意罢了。但是我只能看到嫌弃，并且将它放大到厌恶的地步。
她说：所以最后，别人说，亲，你这里做的不太好，下次能不能注意一下。而我所解读到的讯号却是——你这个笨蛋，看看你干了些什么？你根本就一塌糊涂，我们不喜欢你！
她说：因此一旦发现别人有不满意的迹象，我就得赶快逃走，我不能忍受自己继续留在那里，然后幻想中那些人会对我产生新的厌恶：看你这厚脸皮的东西，已经这么不受欢迎了还赖在这里不走。
她说……她说了很多真实而详细的体验。我很感动，因为信任。还因为，当她这样说的时候，其实她已经从那个怪圈里跳出来了。
她告诉我，后来她发现自己一直都没有去做现实检验，那些幻想中厌恶的攻击杀死了她检验真相的勇气。而当她能够有能力去以更加客观的姿态审视自己的关系时，她才发现，原来那个厌恶是自己幻想出来的牢笼。
父母可能在早年某个瞬间的确是厌恶过她的，也许是因为父母盼望一个男孩儿而她又是一个女孩儿，也许是因为父母想要睡个安稳觉而她哭个不停。
但父母却也是有爱给到她的，不然也不会在物质匮乏的年代养活她，供她上学，对她有所期待。毕竟她既没有被遗弃或者贩卖，也没有被虐待或者物化。
多年来她一直生活在自己的恐惧所编织的假象中，以为自己是个遭人厌恶的可怜虫。却忽视了自己已经拥有的一切。
在发现这一点的时候，她说，她感到自己获得了重生。
这真好，不是吗？
