嗨，大家好，我有强迫症嫌疑（还是早点坦白吧）。
多年来，我一直强迫自己做“更强大”的人。工作要非常努力，虽不求仕途辉煌，但总要能够独当一面才说得过去。生活要保持节制，既不能放任懒散，又不要庸俗享乐。精神世界要有所追求，既要有健康的兴趣爱好，又要有深刻而自由的思想。
我和我的“更强大”强迫症，其实发源于一种对“弱者羞耻”感的对抗和转移。
这一病因至少可以追溯到3岁以前。
有一个经典片段，我可以给大家讲述一下：
我想那时候我可能还穿着开裆裤，小碎花棉布的，小棉袄的袖子上油光铮亮的，那是我擦嘴巴和鼻子留下的证据。吃过晚饭，大人们的娱乐之一就是逗小孩儿说话，所以必然要谈到我刚学会的一项技能：数数儿。
你能数到几了呀？大人可能会这么问，然后接着说，“数数我们听听呀，到底能不能数对呢？”
于是我开始数，“1，2，3……”
两三岁的小孩儿，总是憨态可掬的，引得大人们开怀大笑。
后来不知是谁把小板凳拿过来，腿儿朝上倒着放在地上，说，“你来数数这个板凳有几条腿儿呀？数对了给你吃个大苹果。”
于是我乐颠颠地围着小板凳数，“1，2，3，1，2，3，1，2，3……”
然后爆发出一阵哄堂大笑。
说起来好惭愧，我数学“不行”的信念，可能就从那时候根深蒂固地印在了脑海里。不要说上学了数学考试经常不及格，就是平时大人差我去小商店买包香烟、买瓶醋，我也从来算不对账。好在人们天性纯良，从来不用数字欺骗我。
“我不行”的羞耻感，在那个时候扎根发芽——也许最初的形成还要早一些，就是我被锁在家里半夜醒来，世界只剩下我一个人嚎啕大哭的时候。此处按下不表。
第二个片段稍晚一些，我一年级跟随父母从乡下刚刚进城，转学到新班级。好巧不巧，那天语文检查背课文。
所谓的课文，其实并不是一段文字，而是一系列名词。我记得有萝卜、青菜、书本之类，印象中大概有二十个左右类似的词汇，要当堂背诵当堂检查。
新同桌是个调皮的小男孩儿，但他特别聪明，三下五除二就背完了，然后轮到他看着我背。
乡下野丫头哪见过那阵仗啊……之前我们在乡下都是满校园乱跑，上山下河、田里拔菜的主，别说一本正经地互相背课文了，同桌俩一对视都要笑断气的。
所以我满脸通红，磕磕巴巴，大脑一片空白。
“青菜”。“错了！第一个不是青菜！”
“哦，萝卜。”“错了！萝卜完了还有呢！”
“……”。“你怎么这么笨呢！快点背啊！”
“萝卜，萝卜……”。“哎呀你怎么连这个都背不下来呢！你是不是傻！”
那节课我背诵没通过，跟几个“差生”站到下课，内心充满了耻辱感。我有点懵，不知道这到底是怎么一回事——好像在原来的学校里，同学老师都挺喜欢我的呀，这里才发现自己是个蠢人。
从那以后，我除了“不会数数儿”，又填了个新毛病：“脑子不好使”、“记不住事儿”。
心里是真的很自卑，见到学习好、背诵快的优秀同学，总是相形见绌、羞愧难当。
要说是什么支撑我克服那些羞耻感，走过漫长的学生时代，要感谢我的书法老师和美术老师（此处预留广告位，老师们可以联系我投放广告）。在他们的慧眼之下，我找到了能够体现自己价值感和成就感的爱好。
书法比赛获了奖，而且居然还在全校大会上发了奖品，那是我第一次高光时刻。美术作品也稀里糊涂获了奖，一度让我产生一种错觉：我将来一定会成为了不起的画家或者书法家。
在这种鼓励之下，有一部分自尊慢慢地建立起来了。见到学习好的同学，我也不再自惭形秽了——你们学习好，我写字画画好呀！
我又能跟同龄人平起平坐了。继而我又发现自己写作文还行，经常得到老师表扬。因此我的自尊心扩大到文学领域，开始热爱阅读和写作起来。
跟很多人一样，在成长的过程中我又做过各种各样不靠谱的、不道德的、没有逻辑的、错误的或者混乱的行为。
幸运的是艺术和文学一直能够慰藉我的心灵，让我内心始终保持一种光明。
第一次发现自己有强迫倾向，是有了大D以后。那个阶段我开始热衷于“考证”：学习，不断地学习，然后考证。
有个朋友说，你是有“学习癖”吗？
我当场笑喷了，说，我？学习？还癖？切！
我说我只是晚熟，大脑发育太晚，三十岁才发育好能够做十三岁的事，没办法。
但是强迫性学习，真的消除了我觉得自己“不行”的消极感受。你学习，然后去考了个证，好像有人认可了你具有某种“掌握”的能力。所以就会感到，我好像还行。
所以我持续地强迫下去，看到什么感兴趣的都想要来学一学，看到什么有趣的书都想要来读一读，看到什么奇奇怪怪的事情都想要找找答案。
这种强迫带有一种拧巴劲儿，就像我写字，总觉得写得不好，那就继续写，一直写到自己满意——或者虽不满意，但保有一种信念：算了，现在写不好，过几天再写吧，那时候会写得更好一些。
发现自己是个“拧巴”人，跟发觉自己有强迫倾向一样，突然给我带来了一种喜悦。
我一边在心里欢呼：“哇噢，我是个拧巴人，哈！来吧，让我继续拧巴下去！”一边把一篇搁置已久的字帖重新临习起来。
这种喜悦带来了心流的感觉。因为我不再以拧巴为耻，不再觉得自己是个怪胎。我想我可能不再因为自己是弱者，或者少数派，而感到羞耻了。
所以现在我不再是个脆弱恐慌的强迫症嫌疑人了，而是专注于拧巴的、快乐的、自我宽容的强迫行为爱好者了。
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