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我就开门见山的直说了吧，我受够了这个家。
爸爸有一副天生的好嗓子，可以生产出优美而又动听的哀嚎，拿到了小城中人人羡慕的铁饭碗。而妈妈出生于音乐世家，虽说唱歌是一流，但是这哀嚎起来，总是叫人不舒服，求职无门于是干起重新编辑别人丢掉的哀嚎，二次创作，最后竟也意外获得了业界的好评。
就是这样，在大家期待下，小哀嚎家出身了，没错，就是我。
据他们说，我刚出生时，产房外围了一大波人，都想听听两位“哀嚎家”生产出的小哀嚎家能发出怎样摄人心魄的哀嚎，可令所有人都失望的是，11点11分，产房里传出了“咯咯咯”的笑声……
我讨厌哀嚎。
被诊断出哀嚎缺失症的我，从小便被妈妈灌输各种音乐知识，好让我成为一名出色的哀嚎编辑师。25岁的我不负众望，因为一首“哀嚎的城市赞歌”一夜成名。
我受够了这个家。
我受够了哀嚎。
小时候，我问爸爸，人们为什么要哀嚎，爸爸皱着眉头斜眼瞪我的时候，我就已经知晓答案。
我受够了这个家，我要离家出走。
望着妈妈熟睡的面庞，想一想这么多年她把“哀嚎缺失症”患者培育成了家喻户晓的哀嚎家，也是很不容易。总之就是舍不得离开。
我想死，没什么理由，如果非要生拉硬拽一个，那就是不想活了，也不想苟着，好像死亡是我唯一可以抉择的东西了。
听了太多的哀嚎，我对人们的痛苦已经麻痹。我望着熟睡中妈妈的脸庞，想到妈妈起早贪黑为了这个家编辑哀嚎，创造出了我这么个哀嚎编辑器，想到这里，我竟然笑出了声。
但是我一直忍着，绝对不能发声，绝对不能发声，于是哼哼唧唧的声音，从嘴角挤出。在一旁睡觉的爸爸被吵醒了，可能他早就知道了“哀嚎缺失症”发病时的特征，他揪住我的衣领，两只眼睛里布满了血丝，强压着语气问我，
“为什么？”
“什么为什么？”
“为什么你就是不能控制住自己？”
“我不想和你说话，我要搬出去住？”对于好多年没有交流过内心的爸爸，我已经不再想和他沟通了。
“为什么？给我个理由。”
“没有为什么……就是……”还没等我说完，爸爸抓着我的领子，“啪啪啪”，正反连着三个耳光。
那次我彻底被打懵了，但是倒是让我不想死了——要死死记着这几巴掌，要在他的领域把他打倒，就这样，我有了自己活着的意义。
其实十八岁的时候，我已经掌握了哀嚎的技巧，并且可以巧妙地让声音通过我的“破嗓子”，然后转变为委婉动听的哀嚎。但是我不想，小城里哪哪都是极其凄惨的声音。回到家中，此起彼伏捡来的破碎的声音，被妈妈剪辑，组装，家里叮铃哐啷地，“真是受够了，如果可以，我这一辈子都不要发声。”
带着“要在他的领域把他打倒”的复仇心态，在被锁在家里的这几年里，我反复打磨我的技巧，并且开始发声，有那么几次，他们觉得我的心情平复一点了，就开始组织家庭会议，一开始是叫我去铺满哀嚎的饭桌上给我讲一些他们的故事，后来因为我毫无生气，他们就来到我的房间和我对话，与其说对话，倒不如说是拷问似的一问一答，我好痛苦，身体不自主地开始发抖，回答的声音渐渐变得如哀嚎般凄惨……
“成功了，我做到了”，经过闭塞在家中的几年里，我已经是一名家喻户晓的哀嚎家了。
人们给我赋予头衔——“声瘫”哀嚎家。就这样出名了，有一天，家里接了一通电话，从妈妈那里得知要我去美海哀嚎学院深造学习。
那天夜晚，我激动地没有睡着，早已忘记了当初哀嚎的初衷，人生如梦般沧桑幻灭的感情一下子涌上心头，那一瞬间，我才想通之前我做一些事情的原因，才明白了我内心朦朦胧胧在追逐的东西，那就是自由。
自由，就是拥有自由，哪怕是让我这种得了“哀嚎缺失症”违背命理去哀嚎也好，只要自由。可是，既然能自由地选择，为什么还要去哀嚎呢？
在美海学习的两年里，我彻底放飞自我，老实说，在没有哀嚎的生活中，幸福得让我忘记了我的年龄，我甚至产生了，如果硬要我哀嚎，我就要和他们同归于尽的想法。也许这就是“哀嚎缺失症”吧，尽管我觉得自己再正常不过了。
可是我低估了人的欲望，对自由的渴望，只会变本加厉。
当我在纠结生与死时，我只是思考为什么要活着，可当我能够自由的选择前进的方向时，一个可怕的念头涌上了心头，为什么要哀嚎。这个念想是何其的可怕啊——哀嚎，小城市中的哀嚎就像无数条溪流江河一样汇聚到美海这座城市。哀嚎的千篇一律，对哀嚎的推崇，让无数少数群体发不了属于他们的声音，因为“你的声音让你无法生存”。
自由之火已将我点燃，我知道我已经无法理智。
在美海，我认识了一群志同道合的人，有些是拥有和我一样症状的人，有些人是正常却选择不哀嚎的人——我真是打心底里佩服他们。总之，和他们一起交流学习，再通过我自己高超的剪辑编辑声音的能力，把大家的想法融汇进让我一夜成名的那首“哀嚎的城市赞歌”里，并组装成为了“快乐勇气赞歌”，匿名发布到网上后，好评如潮。
点击量越来越高，也是那次，我彻底对这种快乐勇气赞歌的形式上瘾了，我开始高歌，产生了我出生以来从未有过的快感。而且我就要用哀嚎之声去编辑快乐之声，这样才具有讽刺意味。
可也正是想要借此抨击“哀嚎”的这种报复心理，让我一蹶不振，陷入了人生低谷。
我游荡在街头回忆着妈妈捡拾哀嚎的模样，开始收集残缺破碎的声音。从空气中扯下一段，再从垃圾桶里翻找出一小节，当我转角进入一片区域，那里被呕哑嘲哳的哀嚎所遮蔽，到处是黑色，却又有阳光点点落下来，就像是自发组成的黑色网棚一样。
我承认我是一个懦弱的人，自认为战胜了哀嚎所带来的束缚，世界太大了，我好渺小，我们就是一群疯子，我们在对抗怎样庞大的一个东西啊，我开始不参加他们的活动，整日躺在床上等着发烂发臭。
“哥，我不知道你之后经历了什么，也不过多去问，但是作为我们的一员，把我们组织在一起的你，这次的活动你一定要参加！”
看着屏幕上句尾红色的感叹号，我写了一篇名为《遮天蔽日——不靠哀嚎养活自己》的文章，并给他发了过去，告诉他，活动我是不会出席了，这篇文章，聊表歉意。
文章在网络上疯传，底下的评论和之前被封的那首“快乐勇气赞歌”的评论相差无几，基本都是支持我们的做法，“出奇意外的顺利啊”，就这样想着，我点击链接，出现了“涉及违法内容”这几个大字，身子便不知道被哪股力量驱使着，邋里邋遢地来到了活动现场，那里已经被封了，里里外外都是人，来了好多穿戴制服的人，黑色的车拉走了一波又一波唱“快乐勇气赞歌”的人们，与其说是唱歌，不如说是我从他们嘴里挤出来的“啊啊”的尖叫声分辨出来的破碎残缺的声音。大家被打倒在地，然后被扯抬到小黑车上拉走。
充耳的惨叫声和无助的哭声，被屏蔽的我们的求助生机，被人掐住声线的无力。望着一个壮年人跪地高举手臂磕头求饶的景象；望着一个白发老人和那些镇压我们的人的撕扯的景象；望着一个老太太支支吾吾最终被人架上车的景象；望着一个男人，趴在地上，被其他三个人拉扯的景象……
活动以失败而告终。
又是一年啊，感觉这件事说起来感觉好大，不像是我这种胆小的人能做得到的，一切都像一场梦，“哥，情况不止你眼前看到的那样，被拉走的那些人，现在都还没有结果。我也不知道怎么办，他们就是不处置。我也不知道为什么，这座城市为什么会变成这个样子。”
这座城市为什么会变成这个样子，也许，这座城市从来都没有变，人们以哀嚎为生，现在要轮到为哀嚎去死了吗？追求自由又有什么错？
错的不是人，是制度。像我这样的弱势群体，秉持着基本的人性，在制度里谋生存。
现在我能做的，也只是哀嚎，带着制度里赋予给我的头衔在制度里谋生存。在街上，也能看见一些零散的快乐赞歌的片段了，那都是制度中最脆弱，最容易受到伤害的人所讴歌出来的。
坚持不哀嚎的人，死在了哀嚎声中；少数天生就无法哀嚎的人，被制度抛弃，哀嚎声成为了别人再创作的素材；靠着技巧生存的所谓的“哀嚎家”，换着法的在曲调中掺杂不是哀嚎的稀罕物。回到故乡，像是回到了一个未开化的、野蛮的、陌生的边缘城市。
自由之火种被隐藏，在不可预期的命运面前遭遇不幸。
我出生的家庭并不富裕，我困顿于对无法发声的饿馁，我在哀嚎之中，又被高于哀嚎的某种东西所拉扯，我痛哭之时，谁又为我高歌一曲“快乐勇气赞歌”呢。
道一声珍重，再见。
