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婚姻的本质是什么

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2022-08-31 12:44 阅读:次    作品点评
有不少人,对婚姻有些惧怕,具体怕什么,顾虑什么,各有不同。
 
 
 
曾听说,婚姻,不过就是一种人际关系。它不是一种本能需求,和吃饭、喝水、呼吸不同,不是每个人都需要的。
 
 
 
 
 
 
 
只是很多人没去想过这个道理,而是觉得这是一个人到了某个年龄段该完成的一件事情。
 
 
 
 
 
 
 
我们应该反向地想想一些问题,就能正向地看清一些道理,比如,如果离婚不意味着失败,那么,结婚就并不象征着人生成功
 
 
 
 
 
 
 
为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢?
 
              
 
 
 
其实,这些人逼迫的未必只是婚姻,他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。
 
 
 
 
 
 
 
对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说,不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧,这些人习惯于一种集体操般的规范,一种从众心理,如果谁被标注为特立独行,他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。
 
 
 
       
 
 
 
这是他们骨血里的一道难关。所以,逼婚的那些人并不是在逼迫你,他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介,完成自我规训的一步。
 
 
 
 
 
 
 
明白这些之后,或许你就能摆脱自己心里的一些烦恼,所以请记住,所有逼迫你过上不是你所希望和憧憬的生活的人,都是坏人,无论他们长得多么慈祥。
 
 
 
 
 
 
 
他们不会为你的未来买单,当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误,那些人不会出现帮你,因为也无法帮助到你,TA们也只能在一旁把你的痛苦当做平庸生活中的一些谈资。
 
 
 
客观的说,TA们也并非故意如此,只不过他们的习性决定了这样的生活方式。
 
 
 
 
 
 
 
这时,你得静下来自己做做自我评估,看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中,都可以问问自己。
 
 
 
       
 
 
 
那么,什么时候才适合结婚?当你觉得那是一件小事的时候。
 
 
 
我们的传统文化中,把结婚定义成了“人生大事”,它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或是恐惧。
 
 
 
             
 
 
 
在过去很多年,大多数人尚未完全褪去青涩,还处在独立和半独立之间,也未彻底变得世故,对于世界看清些轮廓,但对于它真正的样子又懵懵懂懂。
 
 
 
       
 
 
 
这个时候,却需要进行一次被成为“人生大事”的选择,而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中?
 
 
 
  
 
 
 
婚姻只是一种生活状态的调整,而不是与过去彻底断了联系,又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。
 
 
 
你会发现,结婚之后,自己的想法不会产生任何质变,也更不会多长出一个脑袋。当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候,才是真正适合走入它的时刻。
 
 
 
从某种程度上意味着,你变成了一个成年人。
 
 
 
 
 
 
 
结婚,一定是两个成年人的事,不是法律意义上的年龄的成年,而是心理层面的成年。
 
 
 
成年人的意涵包括:
 
 
 
经济独立,精神自立,知道为人处世时的平和,也懂得维护内心的个性,精神内里的边界稳固,有稳定的价值观,懂得享受自由同时明白自律,知道对他人的宽容,对于自己厌恶的人和事,会用合适方式拒绝;对于热爱的东西,知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。
 
 
 
           
 
 
 
这样的人就不会太差。但仔细看看周围,真的能符合这些的又有多少?
 
 
 
 
 
 
 
传统的文化和教育,形成了一个严重的后果,就是从少年到青春期,从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆,无论精神上的规训还是身体层面的禁欲,都是如此。
 
 
 
          
 
 
 
但达到一个大众认可的适婚年龄,他们又马上被催熟,仿若一夜之间,他们就必须成为一个精神上成熟,又具备责任感的男女,这又怎么可能呢?
 
 
 
  
 
 
 
大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。他们从原生家庭直接过渡到二人家庭,让年轻人没经历过真正拔节生长的过程,就被丢进了婚姻。某种程度上说很多婚姻的悲剧,都是两个孩子过家家,不是两个成年人过日子。
 
 
 
 
 
 
 
婚姻的本质是:两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着,懂得尊重对方,不要试图把对方改变成自己想象中的样子,他是怎样的,结婚后就是怎样的,不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子,那是不存在的虚渺幻想。
 
 
 
生活要建立在现实之上,不是建立在虚构之上的。还要明白,宽容和信任都不再是概念,而是渗透在一件件琐事中的东西。
 
 
 
 
 
 
 
作为一种有捆绑义务的人际关系,都会有一条必然的、指向平淡的下落曲线。
 
 
 
这是结婚之初就要清醒地做好心理准备的另一件事。永远对一个人保有浓烈的激情是不符合生物进化规律的。
 
 
 
大多数时候,相处,是平和的。对于婚姻关系的戏剧化想象,只会让你断裂在热恋和憎恶之间。那不是生活的真相。
 
 
 
 
 
 
 
从来就没有什么救世主,婚姻更不是。因为婚姻不一定就能把你从孤单中拯救出来,也无法把不够好的你变得更好。你要做的是先把自己变成成年人,然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活,才会真的快乐。如果一直是一方拯救一方,一方依赖一方,那叫慈善,不叫婚姻。
 
 
 
婚姻不是必需品,不是生活完满的象征,不是爱情的坟墓,它就是一种人际关系,一件人生小事。
 
 
 
 
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