美文精选网(www.meiwenjx.com),倾力打造互联网精彩美文阅读网站!
我要投稿
当前位置: > 励志美文 > 励志教育 > 正文

从无话可说到无话不说,家有青春期的打怪升级之路

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2022-07-24 10:12 阅读:次    作品点评
要问人生最痛苦的阶段是什么?我肯定说:“更年期”遇上“青春期”。
 
 
 
是的,这个大冤种就是我。
 
 
 
是不是觉得真太惨了?没关系,一开始我也觉得自己“太惨”了。
 
 
 
好在是,年读百本书可不是白给的,很快,我就从书中找到了方法,摆脱了“惨”的境地,并且和青春期女儿的关系从无话可说变成了无话不说。
 
 
 
想知道我是怎么做的吗?今天这篇文章就来分享这一段刻骨铭心的历程。
 
01.序:先饶恕自己,再处理事情
 
 
 
无论“更年期”还是“青春期”,都是人生的必经阶段,并不存在什么“中毒的父母”、“叛逆的孩子”。
 
 
 
曾经有一段时间,市面上到处流传着“父母皆祸害”这类言辞。我相信,无论是“中毒的父母”还是“父母皆祸害”的作者,最初写下来文字的目的都是要帮助“犯错而不自知”的父母,而非是抨击或者伤害这些父母。
 
 
 
但可悲的是,这些书籍最终产生的绝大多数结果居然是使那些有所觉醒想要努力改变自己的有责任的父母产生巨大压力,甚至达到了无法承受的力度——压死骆驼的最后一根稻草。
 
 
 
我就是这个群体里的一员。
 
 
 
当我遇到问题鼓足勇气去求助的时候,得到的不是有用的帮助,而是这些书籍中宣扬的父母有罪的观点和评论,并一度被贴上“祸害”的标签。
 
 
 
那时的我,对人生甚至对自己活着的价值产生了极大的怀疑,深感罪孽深重、暗无天日。
 
 
 
可想而知,第一次做人家妈妈的我多么的悲痛欲绝、有口难言。
 
 
 
幸好后来突然看到的一句话拯救了我,将我从黑暗中拉了出来:父母应该受到训练而非责备。
 
 
 
这句话来自于一本父母培训经典书籍【P.E.T.父母效能训练手册】。
 
 
 
当这句话将我从黑暗中拉出来之后,我才终于有了客观冷静思考的能力。
 
 
 
于是,我将那些并不能够提供有效帮助且我无力应付的人全部从我的世界中暂时驱逐出去——屏蔽朋友圈、设置免打扰、拒接“善意建议”的电话、拒绝透露我和孩子之间的事情……
 
 
 
同时开始大量阅读相关书籍,用科学客观的方法分解和诠释亲密关系。
 
 
 
这样过了3个月,清清静静地读了大概30+本书籍之后,我饶恕了自己。
 
 
 
而饶恕了自己后的我,仿佛开启了新的视界——可以用完全不同的视角解读孩子的“青春期”行为,和我自己对此的应对,并能够很快觉察到问题所在,最后付诸于行动去改善。
 
02.我也是人不是神,无需假装无条件地接受,甚至自始至终地接受,也不应在感到无法接受时假装接受。
 
 
 
当我饶恕了自己头脑可以保持清明的时候,我发现了一个奇怪而不幸的事实:
 
 
 
自从为人母,无论是我自己还是身边的人都忘记了我自己也是人,不停的要求我认真的试着做出某些特定的行为——那些认为为人母就必须应该做到的行为。
 
 
 
一旦我没做到,就会受到谴责——来自于自己和外界的双重谴责。
 
 
 
这种谴责的意图原本是良好的,也是可以理解和赞赏的,但是他们通常会损害而不是提高我为人母的效能。
 
 
 
忘记自己也是人,这其实是初为人父母者,犯下的第一个严重错误。
 
 
 
当意识到这一切之后,我决定不抛弃我的人性,我要做一个真实的人,而不是作为演员去扮演母亲,假装成某个不符合我本性的人。
 
 
 
所以我做的第一件事是学会了解我自己的真实感受——接受和不可接受的行为。
 
 
 
也因此呢,我和我与孩子的关系之间确立了界线——谁该为哪些事负责。
 
 
 
因为有了界线,这之后在面对许多问题的时候,我们可以心平气和的去谈事情的本身而非其他。
 
 
 
这样一来事情就不会由小变大,更不会弄得一团糟,也避免了因为发泄情绪而阻碍了处理事情。
 
 
 
至此,我和孩子之间已经可以有效沟通了。
 
03.发现自己的沟通模式,并找出模式后的危害,有针对性地改进
 
 
 
✔为了更好的发现自己的问题,我和我的朋友们模拟了自己和孩子之间的对话互动,然后我们在互相的观察分析后发现了12个常见的互动模式——
 
 
 
☞命令、智慧、控制型。
 
也就是说告诉孩子去做某事,给他一个命令。比如:
 
别再抱怨了!
 
我不管别的家长怎么做,你必须打扫卫生!
 
 
 
☞警告、训诫、威胁型
 
告诉孩子,如果他做某事会有什么后果。比如:
 
你再多说一句,我就让你出去!
 
哭什么哭?再哭你就出去!
 
 
 
☞规劝、说教、布道型
 
告诉孩子他应该怎样做。比如:
 
你不应该那样做,你应该这样……
 
 
 
☞建议、给出解决方案或意见型
 
告诉孩子怎样解决一个问题给他建议或意见,为他提供答案或解决方案。比如:
 
我建议你去告诉老师。
 
你为什么不请和朋友一起到这儿来玩呢?
 
 
 
☞说服、教育、进行逻辑辩论型
 
试图用事实辩论,逻辑信息,或者你自己的意见来影响孩子。比如:
 
上大学会成为你一生中最美好的经历。
 
如果小孩子学会在家里负起责任,他们长大以后就会成为一个有责任心的人。
 
我在你这个年纪时,要做的事情比你还多呢。
 
 
 
☞评价、批评、表示不赞同责备型
 
对孩子做出一个负面的评价或判断。比如:
 
你没想清楚。
 
在这件事上你大错特错了。
 
我没法同意你的看法。
 
 
 
☞赞扬、表示赞同性型
 
做出一个正面的评价或判断,表示赞同。比如:
 
你有能力把它做好。
 
我同意你的看法。
 
 
 
☞归类、嘲笑、羞辱型
 
让孩子感到自己愚蠢,把孩子归类让他感到羞耻。比如:
 
你的行为就像野生动物。
 
看吧,你就是个被宠坏的小坏蛋。
 
 
 
☞解释、分析、诊断型
 
告诉孩子他的动机是什么,或者分析他为何做出这样的事和说出这样的话;表示你已经看透了他的心理,弄清了问题的所在。比如:
 
你这样做就是想要烦我。
 
你有这样的感觉,是因为你在学校不太顺利。
 
 
 
☞安慰、表示同情、安抚、支持型
 
尽力使孩子好受一点,通过谈话让他摆脱不良情绪,试着驱散他的情绪,否认他情绪的强度。比如:
 
明天你就不会这样想了。
 
所有的孩子都会经历这样的事儿。
 
别怕,事情会解决的。
 
你那么有潜力,一定会成为一个好学生的。
 
 
 
☞调查、质问、审问型
 
试图找出理由动机原因,寻求更多信息来帮助你解决问题。比如:
 
你什么时候开始这样想的?
 
那些孩子有没有告诉过你,他们为什么不和你一起玩?
 
是谁让你产生那个想法的?
 
 
 
☞退出、分散注意力、开玩、转移话题型
 
试图让孩子回避这个问题;自己远离这个问题;分散孩子的注意力,用开玩笑的方式转移话题,把问题放在一旁。比如:
 
别想他了。
 
好了,我们谈点高兴的事儿吧。
 
我们都经历过这种事儿。
 
 
 
 
 
这12种常见的沟通互动模式,你中枪了吗?
 
 
 
那么,这12种模式的问题在哪里呢?
 
 
 
✘这些模式只会让孩子提取到一种信息:
 
 
 
☞你不接受我的感受,因此你希望我做出改变。
 
☞你不相信我能自己解决问题。
 
☞你认为是我的错。
 
☞你认为我不如你聪明。
 
☞你认为我在做坏事或者做错事。
 
☞你不认为我的感受很重要,你不在乎我的感受。
 
 
 
✘结果是什么呢——
 
 
 
☞我不想跟你说话了。
 
☞我感到不被理解,我不被冤枉我很愤怒。
 
☞我觉得我很内疚,觉得自己很坏。
 
☞我觉得我有情绪是个很坏的事情。
 
 
 
所以,孩子拒绝沟通!!
 
 
 
了解了这些之后,我来说改变自己的沟通模式,首先背诵并试着运用,来改善彼此的关系。
 
04.用接受性语言给孩子愿意说话的动力,让孩子开口说
 
 
 
✔让孩子愿意说话的“敲门砖”——
 
 
 
“我明白了。”
 
“很有趣。”
 
“给我讲讲/我想听听/我很想知道你的看法/后来呢”
 
“听起来你似乎对此有什么要说的。”
 
“这似乎对你很重要。”
 
“你有权表达自己的情绪。”
 
“我尊重你以及你的想法和情绪。”
 
“我希望和你建立亲密的关系,希望更多的了解你。”
 
 
 
✔学会正确解码并准确表达
 
 
 
例如:
 
 
 
①“xxx把我的xxx拿走了”。
 
错误✘的解码和表达——“没关系,再买一个就行了。”
 
正确✓的解码和表达——“你肯定不好受——你不喜欢他这样做。”
 
 
 
②“我的xx老师很愚蠢,我真受不了她!”
 
错误✔的解码和表达——“怎么能这样说老师呢?你不看看你自己有没有问题!”
 
正确✔的解码和表达——“听起来,你真的对你的老师感到了失望。”
 
 
 
当我不再站在上帝的角度去否定孩子情绪的时候,孩子也就愿意说话了。
 
至此,我们的关系又近了一步。
 
这之后,我又用了很久的时间训练自己“积极倾听”。
 
 
 
在这里要特别分享一个发现——
 
当“问题归属于孩子”的时候,就是需要父母“积极倾听”的时候。
 
而当“问题归属于父母”的时候,就非常不适合使用这种方法。
 
05.善用“我—信息”的模式沟通,进一步拉进孩子和我的关系
 
 
 
什么是“我—信息”?
 
 
 
简单说就是描述一个事实(不可接受的行为),再说出因为这件事产生的感受,最后说这个行为对自己造成的实际而具体的影响。
 
 
 
比如:
 
 
 
“当你没有按时从学校回家,又没有打电话说你要晚回来时,我感到非常的担忧。
 
 
 
联想到前阵子唐山烧烤摊打人事件,我就开始坐立不安,无法专心于任何事情。
 
 
 
我不得不和你的老师以及你的朋友联系,来确认你的行踪。
 
 
 
这样的话,无论是对你还是对我的形象影响都不好,也让老师和你的朋友们对你产生了担心。
 
 
 
我希望今后如果再次发生不能按时回家的状况,你能够及时的给我打一个电话,告诉我你的情况。”
 
 
 
 
 
当我用描述自己的感受来替代对孩子的评价的时候,孩子不仅可以听得进去,还能够体会到并理解了我的感受;
 
 
 
当我说出事情/行为造成的实际的影响的时候,孩子愿意去思考正确的处理方式;
 
 
 
当我明确提出合理要求的时候,孩子便接纳了所有的建议并保证能够做到。
 
 
 
后记:
 
 
 
做了这么多的努力之后,“更年期”和“青春期”的关系从无话可说进步到了无话不说。
 
 
 
但很显然,这才是个开始,未来还很漫长。
 
 
 
不过,我相信,只要足够用心诚心,一定会越来越美好!
 
 
 
屏幕前的你,同意吗?
 
 
 
要不要试试看啊?
 
 
 
🌈关注我,更多技巧,养娃妈不烦~
    美文精选网