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离婚后,还能拥有幸福的婚姻吗?

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2022-01-02 18:57 阅读:次    作品点评
最近听朋友说了她的一位朋友的二婚幸福生活,惊讶之余请朋友介绍认识她的这位朋友。于是,在一个炎热的夏日中午,我们一起开开心心的吃饭聊天。
 
 
 
关于如何才能收获幸福婚姻,以及,离婚后能否再婚幸福,我从她的“个例“中看到了一些因素,今天跟大家分享下。
 
 
 
这位女性朋友的个性特点很鲜明,开朗外向,有啥说啥,通晓人情世故,非常拎得清,底线被碰时就很不好惹。我就叫她“拎清姐”吧。
 
 
 
拎清姐的第一任丈夫大她五岁,现任丈夫小她两岁。对第一段婚姻她并没有多谈,大概都是过去的事了,没必要费口水了吧。她只是说,跟第一任丈夫实在是性格不合,兴趣爱好各不相同,共同生活不开心。孩子很小的时候他们就离婚了。
 
 
 
后来,她很幸运地遇到现在的丈夫,又高又帅,对人很好,对父母孝顺。
 
 
 
只是他家条件不算好,按照现在的说法有点儿凤凰男的意思(抱歉哈用了凤凰男这样有歧视意味的词)。家里其他亲戚对此颇有微词,因为她的表姐妹的丈夫都符合“门当户对”的择偶原则。
 
 
 
此外,优点也是缺点:又高又帅意味着可能容易吸引女孩子。对人很好的人可能是因为要面子或因为讨好,而不会拒绝他人,麻烦多多。至少会被他人牵扯很多精力和注意力。而孝顺父母,很可能是愚孝,当父母和妻子想法不一致时,会听父母的而忽略妻子。
 
 
 
大概是第一次婚姻吃过苦,她有自己的择偶标准,她说我就是看中他本质好,而且我俩笑得到一起。
 
 
 
 
 
 
 
拎清姐非常懂得抓重点。对她来说,只要她最看重的两点他都有,那么,其他不那么如意的个人特点都可以包容,或有办法转化。
 
 
 
对于亲戚们的不同意见,拎清姐不以为然。事实上,在各自成婚至少都超过10年以后,她认为自己的婚姻很幸福,而那几个门当户对的表姐妹,经济条件是比她好很多,但是幸福?她们没有。
 
 
 
拎清姐说起丈夫、孩子那真是眉开眼笑。
 
 
 
因为爱,她对丈夫、孩子倾注了关注、精力。她对他们的“好”,不是“讨好”。讨好的背后是委屈感。拎清姐毫无委屈、不甘。因为她没有在付出中遗忘自己。
 
 
 
拎清姐自己就是个享受生活的人,对自己一点儿也不亏待。漂亮的衣服、鞋子、名牌包包,爱好美食,朋友多多……
 
 
 
夫妻俩也有各自的生活空间,他们有各自的“狐朋狗友”,也会共同参与朋友间的活动。
 
 
 
她丈夫虽然比较内向,但属于闷骚型的,也喜欢搞笑,他们夫妻俩没个正形地玩耍、开玩笑。尤其是拎清姐,本来就性格外向很撒的开,能唱能跳,各种奇思妙想。
 
 
 
拎清姐说她被丈夫治愈了。我挺惊讶的,因为我几乎没有听到过有人这么感恩地评价配偶。而她看起来很强悍,完全不需要他人“拯救”。
 
 
 
她说自己本来性子急躁甚至暴躁,在丈夫的包容下,她现在的脾气好多了。她跟爸妈有冲突的时候,无法跟父母说,也会跟丈夫哭诉,大孝子的他不会说怪话激化她的情绪,会理解安抚她。
 
 
 
最近一直在钻研心理学,专业词汇里有两个对于“好的关系”非常重要:“抱持”、“容器”。拎清姐的丈夫对她就做到了。
 
 
 
 
 
 
 
抱持,简单讲就是,几个月大小婴儿啼哭时,妈妈抱着宝宝哄的一系列的动作。妈妈由此对婴儿的痛苦表示理解——虽然妈妈并不知道婴儿为何哭泣,因为宝宝还不会说话不会表达。
 
 
 
此时,妈妈同时也是婴儿的“容器”。婴儿啼哭是感到了痛苦,而这个痛苦婴儿自己无法承受,于是大声啼哭希望有人来帮助他。赶过来抱住婴儿、摇晃婴儿、嘴里念叨着“宝宝怎么啦?宝宝不哭,妈妈在这儿……”,妈妈就这样容纳了婴儿无法承受的痛苦——这就是“容器”的功能。
 
 
 
 
 
 
 
所有“好的关系”里,都有“抱持”与“容器”的功能。可能单向提供,也可能是双向的。
 
 
 
我在离婚前最痛苦的那段时间,常常向我的一个闺蜜倾诉。学了心理学我才明白,我那么做是因为我的痛苦太多了,我的心灵已经无法容纳,多到要爆炸……而我这位闺蜜,充当了我的外挂容器,容纳了我溢出的痛苦,减轻了我内心的“气压”。真是太感谢她了。
 
 
 
当然,不是每个人都有做容器的能力,和抱持他人的能力。
 
 
 
在一个幸福婚姻里,夫妻俩一定也有很好的“抱持”与“容器”的功能,至少有一方能提供。另一方就会渐渐被“疗愈”。
 
 
 
在拎清姐这里,我认为她和丈夫互相为对方提供了“抱持”,做对方的“容器”。只是作用点不同。
 
 
 
我认为,她丈夫娶了她,那是捡到宝了。
 
 
 
虽然,世俗看起来,一个男的姐弟恋,关键是女的还离婚带着一个孩子,就算女的家庭条件好点,也不值当。要知道,那可是10年前,那时的社会可没现在这么宽容。
 
 
 
我这么强调,就是想说,透过表面看本质,真正的好答案,可能与社会的普遍看法刚好相悖。
 
 
 
拎清姐的丈夫是个略内向的“好人”,他不会拒绝他人的要求、求助,也没有风险防范意识,很拎不清。是的,他与拎清姐在这方面截然相反,他是“拎不清哥”……我们多次讨论过不做好人,就是指好人的这种没有防范意识、没有自我保护意识,迟早导致自己被人坑害。
 
 
 
他们这个小家,甚至“拎不清哥”原生家庭的重大事情,都是拎清姐出面,该谈判谈判、该争取争取。一些重大的决定也是拎清姐做主。
 
 
 
有一次,丈夫家一个做生意的表哥,找到她丈夫和公婆,请他们做个担保。这个表哥在亲戚们的眼里一直是生意很好,钱很好赚的样子,丈夫一家差点就同意了。
 
 
 
后来,果然出了纰漏。其实那时表哥已经负债累累、资不抵债了。他干的事叫“杀熟”。担保,简单来讲就是,对方还不上钱的话我保证还上。这是法律责任。
 
 
 
丈夫的一个姨娘听他表哥的花言巧语,结果搭上了自己的房子,可怜老太太一把年纪没房子养老了。如果不是拎清姐,她丈夫的爸妈就会跟他姨娘一样了。
 
 
 
拎清姐丈夫不吸取教训,最近又有一个坑,是他朋友挖的,她丈夫毫无风险意识地就要跳。拎清姐的安全意识可强了,借助对丈夫朋友、妻子的了解,跟他分析这两人的不靠谱,说服他不能借,但丈夫还是有点磨不开面子,因为是发小开口。拎清姐最后也退了一步,同意少借一点。
 
 
 
在这一点上,我很佩服她。如果换了我,判断对方根本不是真朋友,而且人生态度都不是同类,心怀不轨骗钱嫌疑很大,我会要求丈夫断绝跟渣友的来往。
 
 
 
而拎清姐不是,她说她要考虑到丈夫的面子,毕竟是他儿时的好友,也要尊重丈夫的意见。可见拎清姐的格局很大,或者说,她的确很爱丈夫,愿意妥协——就算借出去要不回来,也尊重丈夫的脸面需求。当然亏损金额要控制在自己,或者说家庭能承受的范围内。
 
 
 
我想,这还有另一层智慧。这笔借出去的“小”钱(也有几万呢)也是防护墙了。下次这位损友再想借钱就开不了口了,或者,拎清姐就更容易挡回去了——上次借的还没还呢!
 
 
 
所以我说,其实拎清姐的丈夫才是这婚姻最大受益人,毕竟这么强悍护家又给足自己面子的女人,很难得啊。
 
 
 
这些,都是建立在拎清姐对丈夫的“爱”上。她有各种奇思妙想给丈夫和孩子,家里经常有节目,丈夫的大生日就更不能放过啦。她分家人和朋友邀请了两场聚餐,设计了让丈夫惊喜的节目,当天身着盛装,仪式感满满。
 
 
 
结果,结果真的很嗨,大家都很开心!也难怪拎清姐朋友多,这么一个自带开心能量的人,谁不喜欢呢?
 
 
 
 
 
 
 
是的,拎清姐几乎每天都快快乐乐,从来没有跟朋友抱怨过婚姻问题。不是不好意思说,是她不觉得有什么可抱怨的。
 
 
 
是她丈夫很完美,挑不出毛病吗?并不是。她知道丈夫的缺点弱点,她也会跟闺蜜说,但不是抱怨。是公婆好得不得了吗?也不是,她也会说公婆的缺点,但也不是抱怨。她不认为这些是需要掰过来、纠正的问题,她更像是当作特点,接纳并应对好就OK了。
 
 
 
所以婆媳矛盾在她这里是不存在的。这一点,她着实令我佩服。我见过不少拎得清的女性,都很会保护自己,在小家庭、以及对方原生家庭里很强势。关系的另一方,丈夫、公婆都怕她们三分。她们或明或暗的跟公婆斗智斗勇,但拎清姐不是的。
 
 
 
她跟公婆的关系也像朋友一样。公婆很“抠门”,她也会说他们,说你们舍不得吃,回头生病了看病花的钱更多。
 
 
 
孩子小时候帮助带孩子时也没带好,总生病。但拎清姐讲的时候,我感觉不到半分的埋怨。她能谅解他们没有带孩子的能力。那时她也急,急得生了怪病。最后她咬牙跺脚,主动申请调出单位最好的部门,将孩子接到身边来自己带。为此她损失了很多收入,对此她也没有半点抱怨。
 
 
 
我感觉她是基于爱与公婆相处的。这个爱,一方面,拎清姐自己从不苛求于人。另一方面,是出于对丈夫的爱。她丈夫是个孝子,所以在关于他父母的问题上,拎清姐从不让丈夫为难。她不跟公婆为难,是为了不让丈夫为难,是因为爱他。
 
 
 
我不得不说,她心胸开阔,比一般女性都想得开、放得下。
 
 
 
例如,她丈夫职场发展不算好,她一点不埋怨,反而觉得很好啊——因为男人有权或有钱就变坏啊现在的收入够自己花,够养孩子就行了。
 
 
 
例如,都有孩子在今年初中毕业升学,都在找关系想进入相对更好的学校,需要等消息。但她朋友愁得不行,焦虑得睡不着觉,感觉上不到好学校孩子就完了。拎清姐也急,但在可控的程度,她想好了保底、和高就的可能性,其他的就等老天安排了。孩子未来总有路可走。
 
 
 
拎清姐和孩子的关系,最难得的是“亦母亦友”,没啥母亲的架子,常常跟孩子一起“犯二”。她鼓励孩子自信,从不在学习上为难他们,鼓励孩子发展他们的特长。同时她给了孩子最坚实的保护。既不允许孩子招惹别人,也会在孩子需要的时候,给予及时的保护。
 
 
 
拎清姐的学历不高,但她真有生活的智慧。在遇到对的人之后,她很努力地经营婚姻和家庭。他们夫妻互相带给对方欢乐。
 
 
 
拎清姐的幸福的二婚婚姻,实在是我眼里的一抹亮色。我目力所见,很少有婚姻幸福的(刚结婚的不算哈)。很多婚姻只是无奈的维持着,好一点的也有对配偶各种抱怨,一点点地损耗着爱。
 
 
 
她的故事让我想到一句话:有人伤害你,有人疗愈你。
 
 
 
我记得离婚前曾想过:这一个虽然这不好那不好的,但是换一个就能好吗?还不是差不多。我相信很多人也有这个想法。你看,拎清姐的例子就活生生地证明了,不一定。她退掉了不适合的那个,找到了疗愈她的这个。
 
 
 
后台曾经有不止一位朋友问我,要不要复婚。拎清姐的答案显然是,除非那个人改头换面了,从伤害你的人变成可以疗愈你的人了。而这,不可能。
 
 
 
无论是失恋后再找结婚对象,还是离婚后再婚,若想收获幸福的婚姻,恐怕最难的一点,就是做到“找另一种类型”的人。
 
 
 
 
 
 
 
能够吸引我们的人,都是符合我们内心的“爱人模型”的——这类人特别容易被自己“看到”。
 
 
 
这个人类的特性,阻碍了获得幸福的脚步,它让人容易重复犯同一个错误。
 
 
 
我记得看过一个新闻,说美国有个女生找的几个男友都对她家暴,作者分析,当然啊,她就喜欢肌肉男,所以前后找的都是那种看上去就容易冲动打人的主。
 
 
 
所以,说到底,我们要能纠错、调整内心的“爱人模型”。
 
 
 
拎清姐的人生还长,她的婚姻故事远未结束,她的婚姻还会面临各种挑战。甚至,也许从她的叙述、我的感觉得来的故事,也被美化。但我想,她那目前为止的幸福婚姻,仍然值得大家借鉴。我认为最主要的启示有两点:
 
 
 
1、恋爱或婚姻试错失败后,要调整内心的择偶目标。
 
 
 
这真的需要智慧、勇气,也需要运气。如果觉得自己很难做到,建议寻求他人的帮助。例如,有智慧的朋友,或者心理咨询师。
 
 
 
有智慧的朋友,能借你一双慧眼。而心理咨询师作为专业人士,能帮助你成长,从而更智慧。
 
 
 
2、灵活应对。
 
 
 
世界是复杂的,人性是复杂的。简单的方法无法应对一切。
 
 
 
拎得清的人都不好惹,但拎清姐并没有一味强势。她在处理丈夫、孩子、工作、公婆、朋友等各种关系时,有着很好的弹性。
 
 
 
她以爱为基础,不委屈自己也不冒犯他人,对自己和他人都给予了充分的尊重。
 
 
 
同时,她是有底线的,如果触及,她绝不纵容。她拎得清,各自的责任各自担。
 
 
 
 
 
拎清姐的故事就是这样,可惜没有生动的画面,就PO上明星里不好惹典型,宁静的一段“我高兴”合集,体会下不好惹有多爽 
 
 
 
 
 
 
 
祝你遇到给你“抱持”,做你“容器”的爱人。
 
 
 
祝你拥有拎得清、不好惹的美丽人生。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
作者
雪琴访谈
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