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相处舒服的前提是两人不失去自我

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来源:美文精选网 时间:2021-12-14 19:11 阅读:次    作品点评
文 | 孑然妒火der
 
 
1.相处舒服的前提是两人不失去自我,也就是说彼此是自由自在的,心甘情愿的,而不是你符合我的期待我才舒服,满足我的要求我才舒服。从这个意义上说,找一个彼此舒服的人多难。
 
 
2.爱深责切。我们不能理解责,也不能理解爱。我们受不了责,觉得责是非常不舒服的声音,拒绝听,于是连带着不会思考责背后的爱意。我们在意责表达的形式,而不在意责背后的情感支撑。爱的人不懂如何爱,被爱的人接收到的就是负担和重压。这世上美好的东西传递坑坑洼洼,我以为是一种深刻悲哀。
 
 
 
3.叔本华:最好的安慰剂,就是知道你的痛苦并不特殊。有很多很多的人,甚至许许多多杰出的人,都像你一样忍受着同样的痛苦和不幸,忍受着这个充满虚无的人生。感言:这些忍受痛苦与不幸的人,并没有做错什么,但是却遭遇了痛苦。这就是人生的虚无啊!人之伟大与坚韧就在于即便如此,依然选择直面,创造奇迹,人类群星闪耀,历史画卷不曾暗淡。你不是借着这些光前行?你不想成为其中一颗?哪怕只能发出微弱的光芒。
 
 
4.不要以为自己的痛苦是独特的,不要以为只有自己是不幸的。无罪却受难的人从来不少。这里的无罪主要指观点与人家不同。观点不同就被视为异端,异端是要遭罪的,苏格拉底是,布鲁诺也是。与众不同,在另外一些人眼中,本身就是罪过。异端的人被毁灭了,但是他们又以另一种方式永恒。
 
 
5.张爱玲:每一个来到你身边的人都是有原因的,即使你很不喜欢,但至少可以提醒你不要成为他那样的人。感言:人走近人,不是教益,就是教训。教益提醒你,那是贵人,当珍惜;教训提醒你,那是教材,当自省。不要让自己成为讨厌的那种人。
 
 
6.道歉是一种强大的能力,尤其是主动道歉。这种行为的发生,在于生命自我更新自我成长的需要,也是被无意或有意伤害的人内心的需要。主动道歉可以卸下心头的重荷,如果能够获得谅解,会有助于洁净自己的灵魂。道歉和谅解只能在两个善良的灵魂之间发生。不道歉的人看起来是无力的,本质上恶的,自私的,奸猾的。当然,人需要成长,如果有一天能够认识到自己的错处,成长为真正的人的样子,会道歉,会请求谅解,也算善莫大焉。知错道歉要及时哦,不然被你伤害的人或许化为青冢,独对黄昏了。
 
 
7.引起我们情绪跌宕起伏的不是事情本身,而是我们对事情的看法。是这个看法左右着我们的心情。维克多·弗兰克尔说:你无法控制生命中会发生什么,但你可以控制面对这些事情时自己的情绪与行动!这句话告诉我们,你要审视自己的看法,不要泥古不化。
 
 
8.一个有爱的能力的人只想无怨无悔给予付出,一个没有爱的能力的人只想没有限度的接受汲取。前者生命的能量是饱满的,后者的生命能量是干瘪的。理想的婚姻是两个都有爱的能力的结合,次一点的婚姻是能力强与能力弱的结合,最糟糕的是弱与弱的捆绑。到底是找一个你爱的,还是爱你的,抑或是彼此相爱的,不是很清楚吗?最好彼此相爱,次之找个爱你,最不济找个你爱的。
 
 
9.真正爱你的人会好好说话,用情与理说话。不爱的人一般性说话,不说话,用白眼说话,用恶劣的情绪说话,用肢体的破坏说话。
 
 
 
10.每个人的承受力不同,对你来说轻描淡写的事情到另一个人那里就有覆没到顶的感觉。虽然事实并没有像他以为的那样天塌地陷,但是他依然没有安全感,他甚至在事情结束之后心中余悸未了,一遍遍给自己施压,设想糟糕的结果。所以遇到这样的类型,你的无所谓只能激怒他。你们的承受力不同,心灵气质各异。这是问题的根本。
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