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冒充者综合征:所有美好的事物,我都不配拥有。

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2021-10-27 08:27 阅读:次    作品点评
编辑/ hkiki
文案/ soda
 
 
 
 
 
 
 
你有多久没有表达出自己的愿望了?
 
看到这个问题,一瞬间竟然不知道该怎样回答。
关于愿望,在内心好像确实还存在一些关于未来的憧憬,但也许它们永远都不会再被表达出来了。
也不是没有愿望了,只是觉得很多话并没有讲出口的底气,想要的东西也许永远都没办法拥有,想过的生活也许正在和现状背道而驰......
 
把愿望告诉别人也许就像讲了一个笑话,既然这样,讲出口还有什么意义呢?
就像很多人形容自己失落的爱情一样,那只曾经在心里雀跃的小鹿摔了太多次跤,即使看到了让它心动的花朵,它也不会在满心欢喜地靠近了。
也许没有希望就会没有失望吧,那些令人遗憾过的愿望们有时候就像刺一样扎在心里,提醒着自己无数在荆棘面前跌倒的经历,无数在落差面前无奈的叹息,于是那些想说出口的话逐渐归于沉默。
记得小时候,我们总是在对父母说“我想要”,无论是什么想要拥有的玩具,想吃的东西,好看的衣服,只要是我们想要的,都会被长辈们都会尽可能地满足。
 
 
但总有一天,压力让每个人都看到了生活残忍的一面,也许你意识到了一些渴望是没有办法被满足的,也许遇到了一些事情并不是努力之后就会有想要的结果,你想要追求的目标,对别人来说也许是起点。
无数个失落的时刻让每个人明白,自己并不是世界的中心。
不是偶像剧里的主角,不是童话里的灰姑娘,也许更像是灰姑娘普普通通的姐姐。
慢慢的,我们都学会了说 - “我不配”。
 
 
 
我不配
对于大多数人来说,“我不配”这三个字可能只是一句自嘲,一句自谦的话,但有些人却真的这样认为。
 
 
在大学的时候,有一位朋友就总是把“我不配”挂在嘴边。一起走在路上,碰到了她喜欢的男孩子,她会说:
“他那么受欢迎,我还是不要靠近人家了,不太配。”
和她去逛街时看到了很适合她的裙子,她却连试一下都不愿意,因为:
“它看起来就是很瘦的人穿才好看,我太胖了,不配。”
 
 
不仅这样,她永远都是一群人中最“通情达理”、“善解人意”的那个:
“我不顺路,你们把她送回去吧。”
“随便啦,你们想吃什么我都可以的。”
不胜枚举。
虽然她表面永远是一副和气、谦逊的样子,但成为朋友之后才发现,这样的人往往都有深深的自卑,永远都没有被坚定选择的信心。
不敢表达自己的感情,也觉得自己不配得到别人的关爱。
 
 
这让我想起心理学家Pauline Clance在一项对大学生的研究中发现的事实,很多大学生都或多或少地有过这样的担心:
「虽然他们取得了理想的分数,但总觉得自己的成绩更是因为运气,有些学生甚至会认为自己虽然进入了这所大学,但其实根本就没有达到大学的录取资格。」
Pauline教授面对这样的现象,首次提出了「冒充者综合征 Impostor syndrome」这一概念。
「冒充者综合征」又称为「自我能力否定倾向」:
是指一个人在某一些方面明明已经取得了一些成绩和成果,但本人却不承认自己的成就,甚至认为自己是不可能做到的。
自我感觉是在冒充另一个更有能力的人,因此觉得自己在欺骗他人,害怕被发现欺骗行为的心理现象。
 
 
这些「自我能力否定倾向者」认为他们并不是他人所想的那样有能力的人,当他们取得成功以后,会把成功归结于其他因素(如幸运或良好的社会关系),而不是他们的自身能力。
当他们遇到一项新的任务时,例如考试,他们将受到担心、自我怀疑和焦虑的困扰。
为了消除焦虑,他们对待任务不是表现出拖延行为就是过度准备行为。而当任务真正到来的时候,他们又通常都能取得成功,并获得他人的认可和赞赏。
这样的结果会给他们带来短暂的喜悦和放松。
 
 
然而,这种积极的情感体验很快就会消失,取而代之的是新一轮的焦虑。
简单来说,因自卑和社会压力而产生的“冒充者”心理,在生活中主要表现在以下三个方面:
不认可自己的成功,不认可自己的能力;
为了弥补自己想象出来的“不配”,会加倍努力;
在需要表现自己或是需要挑战自己的场合常常退缩。
这样看来,「冒充者综合征」就像是一种更深层次的自卑心理。
无论是成功或是失败,“不配得感”都在折磨着自我认知偏低的内心。
 
 
 
 
 
 
 
 
最重要的我 
 
虽然大多数人的不配得感并没有像「冒充者综合征」一样严重,但自我认知偏低带来的痛苦却是同样真实的。
在一段感情中,冒充者的心理会让本来平衡的爱情天平变得倾斜,认为自己不配被爱,就像是丧失了爱情里的主动权,成为了张爱玲笔下“低到尘埃里,再从尘埃里开出花来”的人。
 
爱情里的冒充者们常常习惯于忍让,他们会不断地用“对方已经够好了”这样的话来麻痹自己。
因为自我认知过低,他们很容易觉得不会有人再向对方一样愿意爱自己,不会再有人愿意忍受自己的“糟糕”。
在生活的其他方面也是一样,他们常常把自己的玻璃心隐藏的很好,但内心却无比在意他人对自己的态度和评价,因为过于不自信,冒充者们也通常会错过很多机遇。
要怎样才能摆脱“不配”的感觉,将自己从“冒充者”的角色中脱离出来呢?
1)首先,联系起那些爱你的人,是摆脱低自尊的第一步。
好的支持者,是那些可以陪伴你、为你提供帮助、且不会随意评判你的人。
 
 
换言之,并不是所有亲密关系的人都能成为一个好的支持者。
他们或许与你有着非比寻常的关系,相互陪伴已久,但却极有可能再次伤害你,比如:总是挑剔你的父母、开过分玩笑的“闺蜜”,一再否认你决定的“伴侣”等。
对这一类人,你更应该特别警惕。
你可能会感觉与他们相处是令你感到最熟悉、最“安全”的,但与此同时,你也会再一次接近被贬低的暴风眼。
 
 
2)其次,寻求自己无条件的价值感。
多去做自己擅长的事,去做让自己经常得到鼓励和肯定的事。
自己给自己建立一套正面反馈系统,让自己重新沐浴在肯定和鼓励之中,才能让正面的情绪滋养自己,重新建立起自我价值感。
 
 
同时,要明白自己的价值是无条件的,不依赖于任何证书、财物、人际关系,仅仅是存在,自己就是一个有价值的个体。
 
 
3)努力摆脱消极的自我对话和自我判断。
当你不再对自己做什么,世界会停止向你做什么。外部世界只能反映内心世界。
不要去评判自己,或等待世界去判断你,最重要的是,爱自己,珍惜自己。
 
 
不管你是错的还是正确的,不管你是失败还是成功,不管你是否适合,或者你是完全偏心的人,此刻的你就是现在的你。
世界上没有那么多的“不配”,你我也都不是所谓的“冒充者”。
寻找自我价值,形成自我认同,拥有无限能量的我们配得上所有的美好。
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