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我是微商

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2018-11-23 10:55 阅读:次    作品点评
夜很深了…
 
今天包装了一下午阿胶糕…
 
晚上又弄蜂蜜啊,微店的活动啊乱七八糟,刚刚又给我的娃剪了个新发型。
 
折腾到很晚。才躺下。
 
躺下后看看手机,这么些个群里都在说什么,
 
小区里卖苞米的夫妻又在承诺客户,明后天一定会准备更多的苞米卖给大家。
 
一个营养品的群,在告诉会员中秋套餐,会员双倍积分,巴拉巴拉…;
 
日本代购的群,群主有发出来好几样网红推荐的新隔离,新口红;
 
娃娃群里大家都在秀自己娃的新衣服,还有一大批在回血出闲置的。
 
我的群依旧很安静…哈哈。最热闹的群还有病友群…每天都好像有新人进来…当然退群的也不少。
 
刚刚看了看病友群大家研究的新文献,说哪哪的医院又发表什么新的研究啦。治疗那个病的也可以用来治疗这个病啦…什么又可以提供免费的基因检测啦。还有转药的。更多的是大家化疗的有问大家什么感受的。身上副作用皮疹上什么药。你的picc多久护理一次,这个医院的某某大夫看病到底厉不厉害。快中秋想吃螃蟹,病人到底可不可以吃海鲜………哇。天南海北。只要你想聊的。你都可以在病友群里聊…用他们告诉我的话说,我们都是过命的兄弟,生死之交了…哈哈…
 
最近其实我总在想…也不是故意的。
 
就是对一些词汇比较敏感,例如…5年后,10年后……之类的。
 
前两天我们母校70周年校庆,我知道的时候已经晚上了,没去上。
 
看着朋友圈回去了的学哥学姐还有同学。心里很羡慕。很想我的学校。晚上就有学妹给我推送一个群,说都是我们学院的学生,又有回到组织的感觉。我加进去看着学哥学姐们陌生又熟悉的头像。
 
回忆着当初在学校时见过他们的样子,我的样子呢…我自己不记得了。好多人没回去表示遗憾,于是有人呼吁我们80周年时一定再见…………
 
可80周年…我还能去么?
 
我很怕,前两天一个姐姐因为家里的事跟我一起加入了一个病友群…
 
那个群的名字叫,5年一个小目标…姐问我为什么。
 
我说因为我们都是5年5年活的…
 
我们所有的治疗和药,最长看见的就是5年生存率是百分之多少多少…
 
5年对于你们是一段事业无名到成功的奋斗?一段爱情走向3口之家的时间?一段从年轻变成熟的岁月?对于我是知足珍惜的流沙瓶。
 
当然,我心里是坚信我可以到5年的。
 
甚至更多。但恐惧恐怕是七情六欲里…最难以逃避的感觉了吧。
 
每每想到我有可能短暂的人生…遗憾和无奈就会充盈着我整个身体…最后只能长长的出一口气…选择想些别的来遗忘这种无可奈何的失落。
 
我总在想,我没法拥有一个属于自己的家庭…这也许是命中注定。
 
曾经在我的童年,因为父母幸福的婚姻,我那么惧怕婚姻。
 
当我情窦初开后,我又那么渴望有一个属于自己的家。有爱人,有孩子。
 
我总在想,我的家要养一只大狗一只小狗,如果妈妈想出去玩,我就把我家现在的三小只接到我的家里来。让我的孩子跟狗狗一起长大。
 
我会设计一个有我衣帽间的家,我的帽子那么多我要把他们都摆起来,省的总忘记戴它。
 
我的家不再用黑白灰冰冷的色系装饰,要用藕粉橡皮粉这样的皮质家具和白墙黄光相呼应。我不要欧式的家具,我喜欢简单但是有设计感的东西。家里的东西很少很少,我要把所有闲置全部转卖或捐出去。我要我的生活简单明了。我会好好练习我的钢琴,我的尤克里里,还有给妈妈买的非洲鼓,我也要带着她练起来。
 
我的老公,我希望是比较懂我,了解我。
 
因为我不爱表达我的情绪,我希望他是能够洞察一切的人。
 
我不需要哄。我只需要陪伴。陪着我就足够了。
 
让我难过的时候,不再用力蹭着枕角擦眼泪…
 
我的孩子,我会在她还在肚子里的时候就给她听音乐讲故事,讲笑话给她听。她出生我就把我会的儿歌,英文,唐诗都慢慢念给她听。我不是要她一定学习好。我是希望她骨子里有这样的底蕴,让她往后的人生即使周遭环境再糟糕依旧有自己的学识和调调去处理去适应,就像她妈妈我一样。
 
我希望她是个活泼爱笑的小孩。可以调皮但要尊敬别人。要善良,要爱护动物。跟狗狗一起长大的孩子一定是爱护动物的。我不会让我妈妈他们长辈过分的宠爱孩子。我很严厉。绝对不允许我的孩子不尊重长辈。她想要什么东西我不会马上买给她,她需要做什么事情或者受到什么表扬才可
 
以有资格要奖励。在社会上没有什么东西是不用付出代价的。我希望她是个懂得知足的小孩。花花世界什么都有,但那些与我们无关,与真正的幸福和爱无关。我们不需要太多,也可以相亲相爱永远幸福。
 
我希望她是个有大爱的孩子,爱身边的人,爱植物爱动物爱世界爱宇宙。
 
我希望她了解,真正的爱不在外面,更不是谁施舍给我们的。
 
真正的爱,在我们自己心里。我们用爱的眼睛去看世界,世界就都是充满爱的。也许还是会有很多让人流泪,让人愤怒的事情。
 
那我们也尽量原谅别人。也许他生活在没有爱的世界里,所以他很可怜才会做出伤害别人的事情。
 
希望他会改正。希望他会慢慢懂得爱。
 
还有好多好多我希望教给我的孩子的…但可惜的是…也许我的一生都不会有孩子了。
 
很遗憾…因为我那么喜欢孩子…
 
所以我身边朋友的孩子我都很喜欢。
 
但我知道那不是我的孩子,我没法将我的想法强加在别人的孩子身上。那是深井冰的做法吧…
 
很多遗憾…没办法…
 
人说乐观会改变一切,会改变一切吗?
 
其实,说这句话的人,心也是虚的吧?
 
这个美好的愿景,我们都人人期盼。
 
可现实不面对也不行。不考虑也不行…
 
我身体不难受就希望多帮妈妈干一点活。
 
我头不晕了就一天一天的弄手机发广告卖东西。我想赚一点是一点分担一点点家里的负担。
 
我想照顾妈妈。我想健康有力气转圈圈,不让我妈每天因为店里不卖货,因为不能回去给店里的员工鼓劲而忧心忡忡夜夜难眠。
 
我真的特别想好好跟我家店里的所有人说一声谢谢。因为你们的坚守和认真工作,才让我能够有钱买药治疗。
 
现在是困难重重的时候,希望我们都一起努力度过难关。我们从来不是忘恩负义的人,更不会委屈了跟我们打天下的伙伴。我们都力所能及共同度过眼前经济困难的坎,好么💪🏼。
 
说那么多,都是因为心疼妈妈。
 
她现在是厨师,是宠物剪毛师,是保姆,是擦玻璃的保洁,是给我包快递的物流,是店里的老板、策划、文案、………什么都缺不了她。有的是她不放心,有的是没人能帮…我真的心疼她。
 
如果我的生命只有这几年,我真的希望她以后的几十年,你们帮我照顾她,别像我一样抛弃她。那样我就特别开心了。一开心好几个5年就过去了。嘻嘻
 
别人的妈妈都有孩子养老,自己难受有个头疼脑热,有孩子关照有孩子陪着去医院。如果我妈妈就自己,本来就爱挺着,可怎么办呀…
 
不行就去养老院吧。把妈妈的几个老姐妹都凑在一起。你们一起聊天吐槽啃苞米。高兴了一起让护士看着喝顿酒。那样就不会特别孤单了…
 
不想想太多了,想的越多越觉得无能为力。睡吧。每天能看见新的一天,就已经很幸福了。我爱这个世界,我爱每一天。我爱妈妈。爱爱我的所有人。谢谢你们。爱你们。爱多久?爱我人生中5年又5年…
 
 
 
另起一篇
 
看。
 
我并不是一直偷懒吧。我又偷偷在写作文,只是没有发出来呦。
 
最近我搞手机的时间太长了。
 
前段时间头晕,一整天、一整天的睡觉。
 
这几天又感冒了,一直流鼻涕。
 
这不今天感冒刚好一点点,就开始研究我的新计划。嘻嘻
 
我建立了一个闲置群。因为我和妈妈以前经常两地分居,现在合并在一起,突然发现衣服多到三个大衣柜都放不下。家里都快挤炸了!于是!我做了个决定!全部处理出去!
 
人生不可以太贪婪!明明已经不会再穿,为什么不让更需要它的人拥有呢?分享它,才是真正体现了它的价值。
 
我身边的大部分朋友都没有清理闲置的习惯。也是这些年逐渐开始,人们意识到“断舍离”。生活需要变得简单,你快乐,满足的情绪就会来的更简单。其实本来也不复杂。只是我们沟壑重重的大脑🧠将它复杂了。
 
开心就笑,哪那么困难。
 
所以我邀请了我朋友圈里的好多人一起加入到我的群,目前进展挺顺利哒。为大家服务,我也很有满足感。
 
除了干这个,我还在经营着我的小微店😂……这辈子竟花钱买,自己没卖过什么…这次真的充分体验了作为销售的“乐趣”…
 
行行不容易,为了赚钱,你也不得不低头对陌生人示好…这是生存。虽然它与我理想的生存背道而驰…但我别无选择。
 
想起以前在银行的时候。我倍感压抑。这种压抑不是同事或领导给我的。是我的工作性质造成的。每个人性格不一样。其实现在跳脱那个环境来看,并没有我当时想象的那么难熬。大部分人都是自如的,可适应甚至驾驭这种工作性质的。而我…你让我与人沟通为人服务,OK,我非常乐意。但让我为了完成任务,去和有钱的人硬打交道…真的比让我增肥都难(这个比喻好欠打)…
 
真的。其实我同事和领导可能也都经历过我这种内心挣扎的过程。她们坦然走出。因工作性质而强大了内心,足以面对客户与业绩的关系…
 
而我…这个小菜鸟,选择了辞职!逃避!我除了算不明白数,更算不明白业绩重要还是原则更重要。
 
在我越来越混乱的时候,我感谢麻花,感谢夏超哥鼓励我去面试!感谢我妈妈和老姨鼓励我去!我想都不敢想。因为梦对于那时那么现实的我…太遥远了。怎么可能实现!?但是我!!竟然鼓起了我这辈子最大的勇气!我去了!快30年中最胖的时候,106斤😂去面试了…留着我及腰的长发😂…
 
其实个子矮,还有些胖胖的女生真的不适合留很长的长发…那会让你的整体比例更不协调…更加的短粗胖。
 
其实面试那一段我也想好好给你们讲一讲。我感觉也蛮好玩的。
 
第一场面试的slogan是“全城寻找玛丽莲”…大概是哈…找女一号。你们应该能想象。我那个小肥样,还要面试女一号?说出来都觉得不可能…事实证明确实不可能😂…那个戏的所有演员都招完了,而我因为163的完美身高完美的淘汰了😂…后悔长个的时候只爱吃凉皮儿…育才超市的凉皮儿太好吃了😅…跑题了。
 
去面试那天,我迟到了。是的。所有认识我的人基本都了解我的几大特点!第一…手黑😅小名黑手党刀疤一。总有人质疑我是否清洗双手…是否掏过煤堆…是否…………常听一句“你个女孩子好好洗洗手不行吗”…那么真的让你们失望了,那种脏黑的小手,正在挥动,让你快点走…你欣赏不来这种美…就是这么自信。
 
第二个大特点,就是迟到。后来我看电视,讲这种习惯性迟到是种心理疾病…一般8点必须到。我可能5点就起来了…然后8点半才到😅………不知道哪个环节我定住了…因为迟到单位罚的款…排练罚买水…都习惯了…特别特别重要的事也不会还迟到那么不靠谱…不耽误大事!后期也改了一点点…
 
那天面试就迟到了…但都是等待面试的人在排着,所以我只不过往后一点,也没什么关系。这等待的时候。毫不夸张的说…吓尿了…害怕。紧张!贼紧张。周围都是两三个,两三个一起去的小孩…而我自己一个傻大姐,胖乎乎的往那一坐。她们一看就是小孩…一站起来,我颈椎都疼。都已经那么高了还穿高跟…想给她介绍到刘老根大舞台去…
 
对…就是这么没素质的在心中暗暗的diss其他选手。哈哈哈哈!谁让他们又瘦又年轻!😂😂😂可能只有这样才能忘却因紧张而产生的尿意…
 
终于人越来越少越来越少…申一,It'smyturn…
 
一个深呼吸,假装淡定从容的进去了。现场3个人。一个摄像机。来吧。自我介绍吧。我真的对着摄像头说了掏心窝的话…这是梦…多少年都放不下的梦,我勇敢的来实现它了。哪怕没结果,起码不后悔。
 
于是按流程,我表演了我准备的小品。
 
我已经脱离院校快3年,去银行工作以后,根本一点基本功也不练了。更别提以前演过的片段了…
 
好在,我一直不是个消停的人,去银行那年…作为新人主动跟行长提议报名年会出节目,在整个沈阳市市行年会时表演。那时我在辽中支行,辽中支行当时从未在市行年会上报过节目。我去那年是第一次。行长也很忐忑。但我们支行的同事和领导都特别支持我,配合我,回想起那时每天下班,关上银行的门,在透明的玻璃窗外站着或经过好多看热闹的路人。玻璃窗的里面,是我和同事们愉快的排练小品。又认真又开心。我对辽中的同事有不一样的感情,她们很真实,很让人温暖。
 
我的学哥有一个银行类的剧本,我把剧本全部改编…故事情节也全都改了…几乎是重新创造了一个剧本…因为同事们大多害羞不会表演,与其逼他们尬演,还不如让他们演自己擅长…大部分同事就演银行职员本身,两个表现欲强的同事表演顾客和警察…
 
而我…演骗子😅。电信诈骗,违法使用假币等等…将这些银行知识串联在一起,跳大神一样,在台上耍了十多分钟😌。包袱很尬,但银行女职员在台上这么放得开我也算头一个了…凭借我们大家的完美配合,拿了个一等奖,我自己还得个表演一等奖…哈哈哈…管他是什么组织发的呢,是奖我就开心,领导同事统统开心。这一炮打的很响…以至于后来市行行长来检查也是一眼认出…哎呀,这不是演骗子的么😅…这印象留的,生动至极。
 
于是,就是这个大段独白的小品,让我在面试时不至于没有节目可演…因为紧张也因为1年后词有点忘了。所以发挥的一般…其中哪一位考官…也是提出了好几种人物形象让我演推销产品…我也算都应对了…然后就是唱歌跳舞…那都是其次。只要别太差就行。于是就结束了…
 
对于我来说就是彻底结束了
 
因为我知道我不能选上
 
身高不符合条件啊
 
虽然可能也有点失望,但起码不后悔了!
 
证明我为梦想也走过这一步了。
 
和我其他去北漂横漂的同学比不了,但也尝试了。足够了。
 
然而,几个月后的我…像在现实的平地被人从背后一脚踢上天,然后指着太阳跟我说,看,那就是你的梦,你已经起飞了,朝它扑腾吧!!
 
是的,我被通知参加面试,又一轮的面试。那代表什么?你有亮点,值得推敲!
 
你需要做什么?自信的放大你的亮点!让所有人都看到,你值得被雕刻,这块泥!好用,能塑形!信不信?
 
那时开始,我有了坚决维护梦想的力量!充满力量!!这种感觉太美妙了…不是所有人都体验过!为梦想!拼尽全力!放弃一切!我发现,我敢做的事太多了……
 
我想人生之所以有的人平淡,有的人精彩,可能就在于,你勇敢的选择过未知的生活么?那可能是万丈深渊,也可能是繁花簇锦…你是否敢跳脱你舒适熟悉的圈,开启新一扇大门?
 
有好多人在那扇大门的门口失去了推开的勇气。也有好多人,他们鼓足勇气推开了,可并未用尽全力,大门很重很难开…他推着推着就放弃了。回头看着自己熟悉的地方选择了回去。其实只差一点点…你的生活有可能因此翻天覆地………真的不要轻易放弃…孤单、遗憾是一个人独处时最常伴你的情感。真的别让自己遗憾。
 
说了那么多…东南西北………现在我是个微商…因为身体原因,我现在还不能做我喜欢的事业。但当我有足够的体力和能力时…我还会回去!放心。这扇大门关不上!我用脚顶着呢。
 
微商的我…每天打广告,其实特别怕别人讨厌我。就连在公众号里说这个事,我妈妈都说,别说了,别让人觉得你在打广告什么的!我觉得那么活太累了…我连在我自己的公众号都不敢给自己打广告,我得憋屈成什么样?😂😂😂大不了就是跑几个粉丝呗?能跑的估计当初关注我也是抱着看热闹的心态来的。如果真的关心我,都会理解我当下的状态就是需要钱!我没伸手讨钱!我卖东西,卖大家生活所需,我有什么错?就因为我是病人,我说了我没钱,所以我所有赚钱的行为都是在博取同情吗??真的别这样想我!亲爱的们!那样很伤我的自尊。我特别怕谁买什么东西说冲我来的。一样商品可能我才赚几块钱。你们一句冲我来的!让我为这几块钱背负了太多沉重的压力。我本就是个自尊心强的人。这犹如讨饭般博取同情的感觉让我对自己当微商的行为感到不耻。
 
还有一部分EQ高的朋友们都在默默的支持我,他们不言不语用另一种平等的方式对待我特殊的身份。我真的很感激。
 
我也在努力说服自己!每天发广告都在说服自己!睁眼就两个自己先干一仗。最后赢得肯定是微商的自己…现在也慢慢习惯了。毕竟做了,就要努力!拼尽全力!要做就做最好!请大家也把我当一个陌生商人对待!我做的不好就像普通消费者一样跟我讨价还价,这样平等的对待,我才会赚钱赚的心安理得!好吗?我潜在的客户朋友们。哈哈哈哈哈!完了。又有人要取消关注了。
 
Yes!That‘sme!!
 
这就是一姐的生活!!这就是一姐的随笔!
 
So,你关注我,到底是想看什么?哈哈
 
下一步!我要去上海喽!
 
故地重游!我出生入死的地方!回趟6院!看望我敬爱的姚主任!拍张合影!哈哈。带着我的琴!带上我的妈!浪迹天涯!私奔~
 
到时候给你们看照片。我知道你们中的大多数还是爱我的!逆境中依然努力生长的小花!如果活着变成了你的难题,那你生命中还怕什么别的困难?
 
忘掉一切吧。屁大点事儿,放了它!放过自己。睡个好觉!明天重启!耶✌🏻!
 
睡觉了!晚安💤。


原创: 一姐随笔 一姐生活随笔
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