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幽默式冷笑话

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2016-05-23 13:29 阅读:次    作品点评

  1、说昨天坐公交车,边上站了个天仙级别的美女,穿着个牛仔小短裤,还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边,那小崽子是个好料啊,直接伸手抓仙女的拉链,仙女当场花容失色,往我身边躲,我很给面子的搂住了她,之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思,小崽子好样的,叔叔给你买糖吃。

  2、我对她说:我多么喜欢你,我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑,放心地和我牵手散步。走了200米,我们迷路了。

  3、一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐生活在一起了,殊不知……小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪……

  4、数学课老师讲错一道题,我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来,其实是想借红笔改下,我脑抽地伸手过去握手了……然后世界就安静了……

  5、姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?她说:“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!”

  6 、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

  7、今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了!

  8、“大夫,我最近夜间盗汗,总是半夜醒来一身汗,我是不是得什么病了。”“你家是哪的?”“重庆。”“你他妈是热的!”

  9、大学时期班里一个肌肉男,线条很漂亮。一日众人问:“你肌肉怎么练的,那么有型。 ”他支支吾吾半天不吭声,遂严刑逼供,他扭捏了半天说了一句:“家里要种地,没有牛。”

  10、LZ男,今天坐公交车旁边的妹纸睡着了,头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去,等了两站地,表情很无奈的叫醒她,很委屈的对她说:“很抱歉打扰你睡觉,不过你睡觉流口水我实在受不了。”她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!

  11、本人医生!今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐,就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样,我治好了他!

  12、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!

  13、妈妈说,女儿啊,俗话说打人不打脸。我点点头,妈,女儿记住了。妈妈又说,傻孩子,听妈说完,不打脸打哪啊,往死里打!

  14、我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了?答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……

  15、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大boss、二boss发。boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我tm直接脸红了……

  16、昨天买菜,一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的,旁边的人问怎么了。“老娘活了这么多年了,那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人!!”

  17、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了,正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈……

  18、“服务员,wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈连不上怎么玩连连看?”

  19、 “大师,我觉得我很痛苦,放不下一些人,放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又TM来我这儿骗茶喝!”

  20、病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问:“真是让我们感动!是什么信念促使你临终前一定要加入城管?” 老人用尽全身力气说:“我,我,我只想多死一个城管……”

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