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生活,在别处

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2017-05-26 21:55 阅读:次    作品点评

  这是我在以往生活中常有的一种感觉,说是“以往”,并不是说现在它就消失了,而是少了,不象“以往”时常光顾我的世界。后来读书,偶见捷克作家米兰昆德拉也有过类似的想法,并将其形象化为一部小说,使其广为人知。我不禁讶然,原来卑微如我等凡人,竟也能与贤哲同感,和哲学靠得如此之近。这一点。于我,不能不说是一种鼓励,鼓励我,用我的眼睛和心灵继续打量和思考这个我置身其中的世界。

  记得小时候,和伙伴一起玩儿。或是捉迷藏,或是抓人,亦若是分伙打仗,总之,那时我们总是有那么多创意来丰富我们的时间。我们淌着汗,笑着,吆喝着,疯跑着,穿街过巷,好不开心。可每到玩得正欢的时候,有一种情绪却在我的心头升腾。那是一种害怕:我希望明天还能这样,还能与伙伴一起疯玩一起快乐,可并不多的生活阅历却告诉我,明天未必还会如此。也许明天会下场雨,也许明天有个小伙伴要跟着妈妈去外婆家,……总之,总有那么多的“也许”,不经意间让自己的欢乐不能继续。很难相信,孩童时的我竟然对这种“无常”有了深切的感知,也正因为总会想到这一点,以至于连眼前的欢愉也淡了几分。夕阳枕山,在同伴的欢呼声中,在对明日的失望中,惆怅而返。还曾记得,自己对这种“无常”的几次对抗。与朋友约定,拉过勾发过誓,可总有爽约者;主动上门相邀,挨家挨户,也总有久扣柴扉人不应时。几次对抗,几次失败,我只能接受。或许,这是我最早面对“希望”这种人类才有的东西吧。我身在此处,此时,却心在彼处,彼时,今日欢乐,却希望明日也欢乐,这种希望造成了自己“身”与“心”的分离,生活,便也由希望带向了别处。当然,那时的我想不到这些,我只是懵懂的感到这不是种好的感觉。可以说,我童年的许多不好的记忆都与其有关。

  人的成长,其实是很无聊的。正如一首外国歌曲《小小少年》里唱的“随着年龄由小变大,他的烦恼也增加了”。在上初中的时候,空闲下来时,我最多的感觉便是无聊。身处农村,信息闭塞,文化娱乐更是少之又少。我记得,那是最大的娱乐,便是搜寻到一本有趣的书来读。坐在案头,或是就着院里苹果树下的那方石桌,更多的时候,是爬在炕上。放好两个枕头,直挺挺的爬下去,把头搁在枕头上。那本书摊在面前,双手捧着来读。若在有冬日暖阳,那真是种享受。可惜,这样的日子并不多。为了读书,我大中午放学不回家跟着同学到邻村,就为看人家一本书,那书还是同学趁他老爸不注意时偷给我的。为了读书,我死乞白赖的求人家同学钻进他叔叔满是灰尘的废书堆中,就为从里面找出一本有趣的书。可惜,这样的机会也不多。毕竟,有书的人家并不多。于是,更多的日子里便塞满了无聊。在这样的日子里,我充满了幻想。也许是看过了一些书,知道了一些外面的世界。于是,我总幻想着,别人,和我一样的那些“别人”在干什么呢。他们是否正在和父母一起在博物馆时参观?是否正在和同伴在游乐场里疯玩?是否正在图书馆里打开本有趣的书?……所有我能想像到的丰富生活充斥在我的幻想中。那时的我,甚至不能让这种幻想停下来,有时这竟成了一种稍带病态的乐趣。但又有什么办法呢?现在,我明白,这该是生活在了别处了吧。无味的生活,在让人失望于现实的同时,必将会萌生出一种希望。人之常理,昔时,东晋末年社会黑暗,陶渊明拒绝的同时,不是也希望有一处桃源吗?苏轼屡遭贬谪,于朗朗浩月之下,不也心羡月宫想乘风归去吗?我辈凡人,于困顿处,生许希望,也属自然。但也正因为眼睛望向了远方,让人更感现实生活的单调与难耐,那时的我,曾在日记里反复描绘过一种姿态,在微微细雨中,坐在一方大石上,一腿平伸垂于地上,一腿蜷曲,柱在石上,眼睛茫然透过朦胧雨雾望向远方。或许,这是那个年龄形象的表达吧。因此,我总迫切希望着长大,好有足够的能力去过丰富的生活。

  上学毕业,自己终于长大了。刚开始,我在一个偏僻的村庄里教学。新奇过后接着是没想到的——还是无聊。白天还好说,毕竟有一群师生,有一堆杂事;可到了晚上,如何打发时间便成了问题。因为学校的老师大多是本村人,所以天一黑,校空唯一人。我没有艳遇,我所能想到的便是读书。一呆五年,现在想来,那是我读书经历中的第二个重要时期,参加函授自考,博览名著凡作。把自已弄得团团忙,以至有段时间因国压力太大都失眠了,但不可否认的,那种对现实的不满还是时常袭上心头。那时,我最期待的是有一些不寻常的事发生,只有如此,才觉得那一天,那些时间,才变得有意义,才变得有趣味。搜索自己的记忆,那五年,我所能想起的都是这样一些“非常”时。一次轮换考试,学校盖教学楼,教学楼成剪彩,甚至一次失窃,一次学生上课玩扑克……更多平淡的日子竟被记忆榨干连一点渣也没有留下。于时,那时的我常想,在大点的学校,夜里住宿的老师很多,约上三五好友,畅饮海聊,“绿蚁新醅酒,红泥小火炉,晚来天欲雪,能饮一杯无?”多惬意的感觉啊!整整五年,我想像着,我忍耐着,我用“别处”的生活,安慰着自己,幻想着未来,在躁动中生活着。

  行了,敲击到此,往事就像被孔乙已的茴香豆引来的孩子涌了出来。我想捂住小碟,来一句“多乎哉?不多也”,可笑的人却挡不住诉说的心。那就来吧,管它什么章法?

  记忆中,幼时的夏日,午后经常有雨。常是午睡一醒,外面已是大雨滂沱。雨过天晴,人们都涌上街头,谈论着什么,那是很让人享受的时刻。大人可以暂且放下繁忙的农事,小孩子们则忙着在街上肆意流淌的雨水中玩闹着。每到这时,我会做两件事。一件事,做水车。很简单,一枚绿枣,小葛针两边一扎,架在两个树杈上,往哗哗的流淌的雨溪上一放,水车便呼呼的转动起来。另一件事,是整理门口的一个小土台。土台不大,一张课桌大小。我在上面修建房子,构筑堡垒,还完善了排水沟。雨后,便是给它们救灾了。总觉得那样的日子好灿烂,好绚丽,灿烂如暖阳,绚丽如彩虹。于是,便生出奢望,妄想天天有一场雨;可这怎么可能呢?醒来一看,却是炎炎烈日,抑或是雨,可一下就暮色四合,于是,心里也便有了份惆怅,即使是称心如意的时刻。这也算得上是生活在别处了吧?

  还记得,有一次和父母吵架,原因是家里的穷困。当然这种穷困,不是家徒四壁,但也是仅够温饱而已。我们有一个邻居,是所谓能人的那种。心思活络,做豆腐,养猪养牛,在我眼里,日子过得红火。我生气,是因为父母面对穷困,无所作为,没有像这位邻居一样去拼搏一下,抗争一下。记得不太清了,也许是初二抑或初三,反正自尊心正在疯长的时候。我吵得很凶,那是我第一次和父母吵架,也是最后一次。现在想想,且不说父母之性格老实本分不敢打拼,就拿家中的情况,也不敢冒这样的险。自己生气,也只是对生活生出了一种希望,拿别人的生活作了一种参照,生活在别处了吧。

  ……

  一切的背后,都隐藏着一种意识,那就是——别人过得比自己好,外面的世界很精彩。在这种意识的诱惑下,我不仅做了个幻想者,而且还成了窥视者,我去打量别处的生活。当然,不会去想像中,而是去现实的生活中。

  当处在穷困的家中,与父母争吵后,我走进了邻居的家。他们的日子红红火火,家里该是幸福美满温馨十足吧?走近了,才发现,他们也有争吵。或许,是为了存放在墙角的一袋黄豆叫耗子吃了;或许,是圈里的一头牛还是一头猪生病了;又或许,是黄豆牛猪的价格涨了跌了……他们也有那么多的烦恼。他们嚷着,抱怨着,互相指摘着。甚至有几次,邻居的妻子还带着孩子回了娘家好多天。我愕然,原来,每家都有烦心事。

  当一觉醒来,抬头却是艳阳高照后,我遇到了我渴望的天天下雨的机会。那是一个暑假。想起来潮湿的味道便扑面而来。雨是有啦,可也没有等来天天的快乐。大人怎么可能天天歇着,总得找点活干谋生。即使没活干,也是在唉声叹气,咒骂这腻漉漉的的鬼天气,哪有心情谈天说地给自己的欢乐做背景。至于伙伴,还有自己,天天飘着雨,大人怎么放心让你去爬树摘枣?自己也不可能在雨天中有份干爽的心情整理小平台。那个夏天,我愕然,原来,每段日子都会有遗憾。

  当我终于在那个闭塞的学校呆不住了,我来到了一所大学校。在初入“豪门”的新奇和恐慌过后,我发现,这里的人都是行色匆匆。是的,这里的人多了,学生多老师也多。但是晚上,除掉不得已上晚自习的,几乎人人都往家里赶。即使白天在学校,嘴上说的,心里想的,也永远是学生,永远是分数。因为人多,因为竞争,我们太忙了。也有过几次深谈,有过几次聚饮,但那是平静的生活之海偶尔涌上的几朵浪花而已。以往是因为“闲”而无聊,此刻是因为“忙”而乏味。而且,人多,便也无形中生出份杂乱,让原本只有希望的心,多了份焦躁不安。偶尔,我会怀念那段闭塞的日子,怀念那个小厨师与我的点点滴滴。在怀念的刹那,我明白,原来,每种生活都有不完美处。

  当少年的我,在无书读的日子,坐在一块石头上,望向远方的时候,我的目光开始探询如我的少年,他们的生活。我跑到我舅舅家,看到和我同龄的表哥,躺在炕上,正看着一本武侠小说;或者也正要出门,去找一个同伴。我曾在假期里跟随同学到几公里之外他的家里,住上一日,看他们学校的大桑树,听他讲门前那条河里发生的故事。可所有的话题都有讲完的时候,剩下的我们便总是在商量接下来该干什么。我也曾经从不相识的人窗前走过,我偶尔看到的也总是一张无聊的面孔。多年以后,看看眼前的学生,发现,他们还似当年的我们,无聊着现实,仰望着未来。那一刻,我恍然,原来,每个少年都是忧愁的。

  当幼时的我,看着那轮红日缓缓落下山头,暮色自远而至,心头涌上一份惆怅时,我便想如何留住这份欢乐。趁着日头未落,再玩一会,再玩一会。大人叫回家吃饭的吆喝声,一声接着一声,似乎在提醒着我,欢乐总有终结时。明天再来玩吧,我与小伙伴在不舍中相约。可等到期待的明天,要不是小明来不了,要不是我们生气了,大家不欢而散。一次次送别夕阳,在落日余晖中,我发现,明天并不是可靠的。

  ……

  一次次的希望,一次次的探询,我似乎有些感悟。生活在别处,应源于对自己当下生活的一种不满。水往底处流,人往高处走。脚在当下,心在别处,或许是人生的一种常态。我们有那么多人喜欢旅游,花那么多的钱去看看别人的生活,不是换一种方式去窥视别处的生活吗?可是,我们没有注意到,就因为这种想法,我们把自己的生活分成了两部分,一部分在现实,在当下,一部分在想像,在未来。现实的,当下的,是不好的,是无聊的,是令人厌烦的;想像的,未来的,是好的,是有趣的,是令人神往的。且先不说,现实当下的生活是否不好,就这种分法,就造成了一个人“心”与“身”的分离,痛苦便是免不了的。这或许是人类的宿命,当人开始思考时,我们便比那些草本虫鱼多了个“心”,这一多,多出了一份高贵,也多出了一份痛苦。于是,我们中的智慧者,便站出来,对我辈碌碌众生告诫道:灭欲。欲是什么,不就是希望吗?是的,我承认,人类若是没有希望,就不会有痛苦。但是,若没有希望,那便是“心”死了,那还叫人吗?

  那怎么办?

  如我辈平凡者,也没有好办法。老话说过,听活过百岁的季羡林老人也谈过,人生事十之八九不如意,如你意者,不过十之一二。这应该是真的。穷困者,富贵者,平凡者,出众者,病患者,健康者,……不论你当下处在何种情况,生活总会给你许多的不如意。似乎,生活这个东西总是不怀好意的。强调这一点,就是说,你所向往的“别处”,即使抵达了,也还会有许多不如意在等着你。所有的生活都是不完美的。那么,我们还往“别处”吗?要我说,还是该前往。尽管还是有不如意,但那些“不如意”却是和现在不一样的。更何况,我们生活下去的勇气,不是只因为我们对未来抱有希望吗?

  所以,我给自己的建议是,脚踩大地,心向天空。“脚踩大地”,就是踏实生活在当下,尽已所能,感受体验当下的一切,包括幸福和痛苦,包括无聊与丰富。“心向天空”,就是永远对生活充满希望,永远对未来抱有一种好奇。我愿做一只永远飞翔的鸟儿,飞在现实,飞向未来。

  感谢生活。

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