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巨大的孤独

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2021-09-12 09:00 阅读:次    作品点评
原创 胡缠 胡缠的公号
我收到的问题
 
 
 
你经常说要建立自我评价体系提升能力,懂得自己是值得被爱的,就不需要从他人那里寻找证据。你还说过要正视内心的真实需求。我在国外如今各方面算优秀,并且还在持续努力,可依然控制不住想从别人那里寻求存在感。我感受不到和人有深刻链接,感受不到自己对任何人是重要的,每天被巨大的孤独包围,总是想哭。我该如何摆脱。
 
 
 
我的回答
 
 
 
你好,我想先说下你在问题中提到的,我说过的两个观点;然后再结合这两点,给你一些建议。
 
 
 
关于自我评价体系和自我塑造
 
 
 
简单说,建立自我评价体系指的是重新获得对自我的掌控,把对自己言行的评价权交给自己。这主要是针对人们过于关注外部评价,压制自我真实的心理诉求,并且按照别人对自己的期望来要求自己的现象,因为这种情况会带来很多问题。
 
 
 
我们生活在社会中,不可能、也不应该完全忽视外部对我们的评价。这些外部评价和我们的很多利益直接相关,而且往往以奖惩的方式对我们的行为进行评估和规范。但是这些外部评价的来源往往和我们个人的真实的心理感受,我们个人的诉求,以及我们对自己长远的规划并不一致。
 
 
 
另外,这些外部评价的特点是标准不一,时效不同,经常根据具体场景不同而不同。这很容易使一个人在这些复杂混乱,甚至前后矛盾的标准中迷失自我,患得患失,浪费了大量的时间精力。也因此,身处其中的人无法建立一个稳定的,持续的自我的评价标准,并且按照这个标准去建设自我,提升能力。
 
 
 
这就好比盖楼,如果从一开始这个楼房的功能用途外观从来没有固定过,设计师隔三差五更换,建筑材料彼此并不匹配,等这些指手画脚的人离开后,最后的结果是一片废墟,废墟之上戳着一个烂尾楼。
 
 
 
最重要的是,你自己可能从来没想过把自己设计成一栋楼房,在这过程中,你成了别人实现自己临时需要的材料和工具。
 
 
 
 
 
关于真实的心理需求
 
 
 
这个概念有两层意思值得聊。
 
第一层意思在前面一个问题中有涉及到,即当外部评价和自我、内在的心理诉求和需要冲突时,该怎么做? 第二层意思是如果一个人有不止一个内在的心理需求,但这些需求之间彼此矛盾时该怎么做?
 
 
 
先说第一层意思
 
有了前面的铺垫,这点比较好理解,即不要只是为了顺应外界的短期评价,或者按照其他人的好恶,或者某种自己被普遍接受的价值观来塑造自我。特别是当你的需求和这些因素发生冲突时,你不应该忽视这种冲突。
 
 
 
事实上,你也无法真正做到忽视冲突。因为你的真实需求会在潜意识中引导你的行为,忽视它或压制它,会导致你情绪出现各种问题。而且这些潜意识引导的行为会和你有意识的行为彼此冲突,这时候的你等于是在沙中建塔,最终还是会功亏一篑。
 
 
 
因此,认识自己的内在的真实需求,承认它并接受它,是你最先要做的。在这个基础上,你再去考虑和外部世界对你的要求是什么,然后去做协调和取舍。
 
 
 
第二层意思
 
自我内在的真实需求不止一个,而且彼此冲突,这种情况很常见。比如,一个我想待在自己的安全区,只做容易又有把握的事,满足自己的安全感需求;另一个我则希望面对挑战,提升自我的能力。面对这种情况,首先仍然是要认真去体会和研究这两个需求的根源是什么,它们之间的关系是什么,然后结合自己的具体情况和自己对话,并最终获得一个相对一致的认识,然后由这个认识来指导自己的行动。
 
 
 
理解了以上的内容,我们就可以谈谈怎么应对孤独了。对此,我有两个具体的建议。
 
 
 
建议一  建设自我,专注成长
 
当一个人对自己的成长有一个内在、稳定、一致的计划后,很自然地,他们会为自己的安排设计很多富有挑战性的任务。
 
 
 
这些任务使得这个人投注大量的时间和精力,并且乐在其中,在这个过程中会有很多实际收获和成就感。而且,由于这是一个能力和自我共同成长的动态过程,因此它也会是你进一步加深对自己的认识。
 
 
 
可以说,一个能让自己经常处于这种状态的人,会非常充实:他们向内探索自我的可能性、向外探索世界的丰富性;另外,这个过程中,他也有机会直接、间接接触到很多同路人。
 
 
 
这样的人,既不会孤独,也不怕孤独。
 
 
 
建议二 谈恋爱和交朋友
 
 
 
这个很容易理解,有了爱人或友人,我们就不会那么孤独。如果说有什么提醒的话,就一条。即这个关系必须是互相满足的,而不能仅仅希望对方能够缓解你的孤独。
 
 
 
任何深刻的人际关系,都包含了自己边界的重塑和调整。这既包括向对方开放部分你的边界允许对方进入,也包括进入对方为你打开的边界。你提到了无法与人建立深刻链接,我想应该是这方面出了问题。即我们不仅要向对方提出我们的情感需要,也应尝试着去满足对方的情感需要。
 
 
 
只有这种感情和心灵的往还才能使得人们彼此建立深入的链接。如果只是单方面的,封闭的,或者虽然有互动,但是只是在很肤浅的层面上,那么确实无法真正地和人产生情感上的深入关联,甚至会让人觉得更加孤独。
 
 
 
内什么,举个不恰当的例子吧,试比较和一个人谈一场刻骨铭心的恋爱 Vs.多人次范围的约炮。
 
 
 
我严谨点,至少在面对孤独上,后者并不好使。
 
 
 
归根结底,第一个建议是更重要也是更自主可控的。何况,也只有先去致力于建立一个独立丰富的自我,才更可能得到一个高质量的,深入的亲密关系和友谊。
 
 
 
希望对你有帮助。
 
 
 
Curiosity is the cure.
 
好奇是解药
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