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读者来信:带薪看孙子,儿媳却把我当保姆,我想罢工有错吗?

网友推荐的空间 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2020-04-27 18:11 阅读:次    作品点评
这是一位60后读者的来信,看完她的讲述,我脑海里突然蹦出一句话:如果婆婆也写公号的话,这个世界会不会乱套?
婆媳关系向来是烫手的山芋,有人说家家都有本难念的经,清官难断家务事,真的是这样吗?
我一直对此观点持怀疑态度,家务事之所以断不清,是因为每个人站的立场不一样。
但凡能站到一个中正客观的立场看待它的话,是能思辨出一二的。
静水现在分享出来,期待有更多的读者参与进来碰撞思想。
静水:
你好,关注你的号有两年了,感觉你是一个真诚又不乏理性的作者,我也看过你写的关于你和婆婆的一些矛盾,颇为赞同你的观点。
网上写文章的大多是儿媳角色,能写文的婆婆很少,我就想让你代表婆婆写一篇文,辩一下是非。
你常说,人间多少恩怨,就欠一场思辨,我也不怕家丑外扬了,我把我这两年的经历讲给你,希望能得到更多的建议,看看我到底做错了什么。
我曾是一名社区医生,育有一子,大学毕业后留京,儿媳妇是东北姑娘,儿子是IT工程师,儿媳是企业运营策划,两人工作都很忙。
生孩子的事情一拖再拖,两年前,喜闻儿媳怀孕的消息,我和老伴商议,一定要做好后勤保障工作,提前从单位办理了退休。
生孩子前夕,我带着提前准备好的大包小包来到了儿子的家,儿媳并未表现出多余的热情,和我说话总是客客气气的,我的心有点凉。
猛然感觉这个决定好像有点唐突,但为了孩子,还是硬着头皮住了下来。
这一住就是一年多,看这孙子一天一个样,很可爱,我也很欣慰,但在这一年多里,发生了很多事情,让我感觉很憋屈。
儿媳对我不冷不热,不到万不得已,不愿意喊我一声妈,我是一个医生,虽然是在小城市,但也接诊无数,孙子该补什么,该吃什么,我能不懂吗?
儿媳似乎对我的喂养方式不满,好几次不耐烦地说,现在的社会,提倡科学育儿,孩子什么时候需要补DHA,要求美国进口的,需要FDA认证的那种。
我说我是一个全科医生,应该比一般奶奶的育儿知识丰富,孩子小,不建议给孩子吃乱七八糟的东西,儿媳妇一脸不悦,直接关门进了卧室。
儿子从小被我惯坏了,不够勤快,也不善于与人沟通,每天都忙于工作,下班葛优躺,想给儿子诉苦都没有机会。
孙子睡着后,考虑到他们夫妻上班辛苦,他们房间乱糟糟的,我实在看不下去,就帮他们整理房间,甚至两人的袜子内裤我都洗好整理好放在收纳盒,孙子的衣服就更不用说了。
我就这一个儿子,我的退休金一个月也有四五千,老公还在岗,一个月也有五六千,我根本不需要花他们的钱,在金钱上我也从不和他们计较。
让我没有想到的是,上周六,我正在给孙子沏奶粉,突然听见他们卧室传来争吵声,我那个低情商的儿子大呼:“嫌我妈照顾的不好,喊你妈来!”
接着就传来儿媳妇歇斯底里的哭喊声,什么瞎了狗眼了,嫁给我们这样没有见识的人家。
我思忖再三,推开了他们卧室的门,本想说儿子两句,结果儿媳妇大呼:“这里没有你的事。”我气愤难当,积攒已久的情绪瞬间爆发。
“我在你们家带孩子,吃花都是我自己的,还轮不到你们给我甩脸子,哪里不满意说出来,实在不行换人也行。”我越说越激动。
最后,儿子一气之下,摔门而出,儿媳妇就像泼妇一样,披头散发,哭喊着和我争吵。
那一刻,我感觉心里哇凉哇凉的,一手养大儿子,又来带孙子,我做错了什么呢?儿媳妇懒得油瓶子倒了都不带扶的。
我想最近收拾一下东西回家,但考虑到亲家母身体不好,这不还是难为他们小两口吗?
我想找一个台阶下,但儿媳妇一直嘟囔着脸,好像我成了十恶不赦的婆婆。
如今,我想回家的愿望越来越强烈,我想听听你的建议。
                                            忠实读者:阿芬
静水回复
阿芬大姐:
您好,感谢您对静水的信赖,听完您的讲述,我感觉您挺不容易的,站在一个客观的角度,真的非常理解您的委屈,抱抱您。
就像您说的,理不辩不明,事不辩不知,有些关键细节还是需要拿出来思辨一下的。
一、小两口要孩子之前,已经快30岁了,正常情况下,应该是做好了一定的心理准备,包括谁来带娃这个关键环节。
通过您的讲述,我看到了的是,为了赴京看娃,您和老伴商议提前办理了退休,我想问一下,这个决定征求了儿子儿媳的意见了吗?
如果他们小两口表示支持和欢迎,后期的很多问题都好解决;如果两人提前有商议好的方案,因为您的自作主张,他们碍于面子,盛情之下,却之不恭,顺势而为,就隐藏着不少相处的风险。
二、儿子成家后,你们就是两个家庭,您来帮忙带娃与参与两人的生活,是两个完全不同的概念,一定要从认知上树立这种必需的界限感。
若是前者,您是帮,并且是带薪帮,如果只是尽帮的义务,小两口应该表示感谢,好多问题沟通起来应该不难。
但通过您的描述得知,您真的很辛苦,在带娃的同时,还在帮着这个小家做家务,真得很难得,也值得尊重。
但我觉得像帮他们整理房间,洗袜子内裤这样的事情真的枉出力不讨好,因为每个人都有自己的空间界限,这是一个很私密的空间,儿媳妇也许会感觉您不尊重她。
恰恰她的老公,您的儿子,又不善于处理人际关系,所以,儿媳妇的委屈无处发泄,和您一样,积攒了不少不满。
三、您带薪而来,不需要小两口支付薪水,这真的很难得,比起那些有条件又一毛不拔的婆婆,真的已经很有格局了。
但是不是因为这个原因,您心里不平衡呢?因为除了伺候儿子,孙子,还有儿媳,如果您真的能从心里平等地看待儿子和儿媳,我相信人心都是互换的,您的真诚儿媳应该能感受到。
如果您真的做到了,儿媳还挑三拣四,的确是她的不对,或者说她缺乏教养。
四、关于您的去留,静水建议您敞开心扉,坐下来开个家庭会议,把您的想法平和地表达出来,注意沟通技巧,先表达事实,再说出自己的感受,最后提出合理化要求。
写完回信,我还想多说几句,其实,婆媳关系没有那么多复杂,矛盾产生的根源无非源于钱、爱和界限感。
大家分得清界限感是大前提,儿子是婆媳关系的调和剂,很多男人在面对婆媳矛盾时当缩头乌龟,处理不好两个女人之间的关系,甚至懒得处理。
还有,两代人在一起生活,观念必定不同,发生分歧时,如果一方认死理,较真,还真的不好相处。
媳妇虽然不是闺女,但婆媳婆媳,真的是婆婆在先,儿媳在后,人类的爱是一场因果轮回,你帮我年少无知,我定让你老有所依。
婆婆虽然不是妈,但婆婆的这份真心真的值得珍惜,儿媳要试着体谅婆婆的不容易,试想,如果这是你亲妈,你该怎么面对呢?
幸福的家庭,大多长辈有担当,晚辈有尊重,彼此的爱有流动。
祝越来越好!
温暖静水
 END
 
作者:静水,心理咨询师,高校兼职财税讲师,育儿工作者,38岁裸辞,一支笔写尽人间冷暖,陪你把孤单过勇敢。
 
公众号:静水人生(jingshuirs),转载请联系静水:jingshuimm
 
静水PS:
 
这封来信,是关于婆婆心声的,我今天把它整理了出来,我们看一下一个婆婆的心声,也许能有新的启发。
 
比起文中的儿媳妇,我所知道的儿媳中,好多人比不上,就像我,没有花过婆家一分钱,基本上是难大的,一是没有条件,二是婆婆不愿意帮,难道我们的日子就不过了吗?珍惜拥有吧。
 
静水“100名铁粉免费心理服务计划”已经进行到第46名,如果你有需求请添加静水小号jingshuimm
 
所有倾诉将默认素材采用,静水已经做了一年的情感咨询,写了三年的情感文,接了1000多例倾诉,感谢每位信赖我的粉丝,静水定当全力以赴。
 
欢迎大家留言和静水碰撞思想,戳下文章右下角在看,期待你的评论与转发,感恩同行!
 
点个“在看”,让静水知道您爱我
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温暖静水
置顶
 10
 宝宝们:原谅我今天发文迟到一个小时,疫情期间,幼儿园也不知道何时开学,我家小越特别调皮,我一个人要搞定她,还要搞定我的几项工作,没人带娃的艰辛我就不说了,但独自带娃的成就还是让人欣慰的,这封信是一个婆婆写的,我们也看看婆婆的心声。留言区等您来,感谢您一直都在,感谢您对静水的信赖与支持,点个在看好吗?让我知道您爱我。笔芯,爱你哦,么么
 
 净心 
 34
 静水回复的很好,我也这么认为的,婆婆应该先问问儿子儿媳用不用自己去帮忙带娃,也应该督促儿子做家务,而不是自己一手代劳,儿子永远成长不了没担当。做的太多,儿媳也觉得没有私密空间,出力不讨好。
作者
 5
是的啊
 
..oホ€ィ訁
 27
 作为一个儿媳妇,我想说一下我的感受:我婆婆也帮我带孩子,说带的好,亲奶奶肯定是尽心尽力,但是说带的不好么,我婆婆是我前脚进门,她马上穿衣服,如果我在家,孩子肯定是我的,如果他儿子在家,她就不会走,哪怕我工作比他儿子忙,工资比他高。两个孩子都是我们这样互相磨合着带大的。婆婆的付出我看在眼里,但是对于婆婆带孩子我不习惯的地方,我也不会说,毕竟人家没有义务必须要帮你们带孩子。但是主要他儿子不给力,她大部分是承担了一个父亲应该做的工作,而平心而论,任何人都不会说我这个妈妈付出的不够多。
婆婆带孩子这个问题,我的建议就是互相谦让,互相包容,看不下去的不看,互相都给对方放松的时间和空间。
建议婆婆要么回老家去,让夫妻两个人考虑如何带孩子,要么娘家妈来,要么自己来,要么雇保姆。
如果都不可行,那婆婆在小区租个房子,夫妻俩人上班前把孩子送过来,下班接走,婆婆即帮忙看了孩子,又给予两人隐私的空间,又给了婆婆,休息时间也让夫妻双方知道带孩子的辛苦。
作者
 2
有道理
 
陈思
 21
 很多婆婆经常自己把自己感动的不行,还要指责媳妇,你还想怎么样?那是你媳妇的家,她才是那个家的女主人,要么听从安排,要么征询意见,哪里轮到你自说自话,还想教训儿媳?你连儿子都没有管好,还想控制儿媳妇?别说你是为了她,省省吧,赶紧回老家,等他们需要你请你你再过去,谈好条件分清职责做好分内的事。
作者
 2
相互理解很重要
 
💋💋妄忘
 20
 虽然是好意,但是要提前问一下别人的意见吧…你这个婆婆很明显就是手伸得太长,还自以为是对别人好
 
孙老师
 18
 没有界限感的人可能体会不到别人的感受。自以为对别人好,实际上别人可能早已经厌烦。远香近臭,还是不要住一起吧
作者
 
赞同
 
为什么
 16
 作为一个媳妇,觉得完全没必要帮别人洗内衣裤。洗了心里会不太舒服,吵架时提到连内裤逗帮你们洗了还不知足。觉得婆婆帮带好孩子,同时又把一日三餐做了就非常不容易了。我婆婆在时老公也是什么都不做,这点会让媳妇感觉不好(毕竟都希望自己老公勤快点)建议自己的衣服自己洗。孩子大家都找看。还有觉得婆婆如果评价儿媳懒惰与否不要跟自己比较,比较年轻人在老一辈眼里没有步懒的。根儿子比一下就好。如果媳妇比儿子还懒,那可能是有点懒
作者
 2
 
遗忘气泡
 16
 这个婆婆也是摆着高姿态来的,是医生又怎么样,知识更替很快的,还拿“老人活了几十年吃的盐比你吃的米多”那一套老封建来干预年轻人的生活,孩子是媳妇生的 你只是辅助,不高兴带走就是了,麻烦把位置摆正,言语中都是对媳妇的不满,有点情商的有啥不好沟通的让自己儿子去说,或者注意一下沟通方式,自己情商低还要摆婆婆款,又没把媳妇当亲女儿还指望别人把她当亲妈,妥妥一个媳妇熬成婆的双标老人。
作者
 2
感恩,理解,界限,沟通,能做好就是极好了
 
永不言弃
 15
 婆婆没有界限感,小家里内衣裤帮忙洗,孩子帮忙带,已经很辛苦了,但是内心不平衡,自作主张,最好是不要掺和小两口的事情而且还吵架,明显帮儿子,你儿回来葛优瘫你没意见,反而说人家媳妇懒,做了事情嘴巴还让人讨厌,情商也够低了。小家庭应以小两口的意见为主。明白自己来的目的就是带娃,那做到该做的,其它不要管。放手让他们自己学会承担。
作者
 1
界限感很重要
 
卡法 💍 &睿
 12
 我不否认婆婆的付出,但是婆婆确实不够尊重媳妇,凡事都自己怎么想就怎么做了,从来没有商量的概念。还有,孙子是儿子媳妇的,如果婆婆愿意付出帮忙带,一定要尊重他们的喂养方式。
作者
 1
 
《不可言昱》
 11
 东北有一句话:上赶着不是买卖!你可以先回家,等他俩忙的焦头烂额,照顾不好孩子,谁都指望不上了会给你打电话的!北京雇一个保姆不得万巴千的呀!还不放心!让他俩研究吧!
作者
 
的确得感恩
 
Shany
 8
 在我看来,很多婆媳矛盾的根源就在于:婆婆觉得是帮儿媳妇带的孩子,儿媳妇该把自己当功臣。
我特想问一句:你儿子呢?孩子是儿媳妇的,就不是你儿子的?你儿子娶谁,你都会帮忙带孩子,因此,带孩子主要是你与儿子之间的事,别掺和进儿媳妇来。
当然,人心都是肉长的,如果婆婆不在儿媳妇面前邀功,我相信,绝大多数儿媳妇都会感激婆婆的。如果婆婆真这么做了,儿媳妇还不感激,那么就是儿子择偶观有问题了。儿子择偶观不好,谁教育的?
同理,适用于女婿和岳父岳母之间。
作者
 2
说的很深刻
 
土豆妈
 7
 “我是一个医生,虽然是在小城市,但也接诊无数,孙子该补什么,该吃什么,我能不懂吗?”
……看到这段话,我就开始叹气了,看完整篇文章,作为一个有同款婆婆的媳妇,我来说说现在媳妇角度的不满吧。
1:孩子的养育教育以父母为主,奶奶懂得再多,也不应该插手父母的教育和养育。甚至以“这我还不懂吗?我吃的盐比你吃的米都多”来教训媳妇。哪个媳妇会愿意接受呢?这就是界限感,侵权了呢。
2:婆婆说辛辛苦苦把啥家务都做了还不落好,觉得委屈。可是你没想过就是你啥都做了,你儿子回家就做撒手掌柜,哪个媳妇愿意自己丈夫跟个废人一样。宁愿和丈夫一起做家务,才能共同成长,同时也增进感情。
唉,不说了,说了都是泪,老人委屈,媳妇也委屈得不行,若是有条件,我真的宁愿请保姆也不愿和老人住一起。
作者
 1
 
ゝ。钟
 7
 其实光看文章不能了解事情的全貌,但是就目前文章中的情况婆婆有几点我很不赞同。第一你是带薪来看孩子,前提是谁叫你来的?你自己来的又觉得自己劳苦功高;第二你儿子回家葛优躺是被你宠坏了,儿媳妇就是懒,凭什么?儿媳妇是不用上班吗?还是这个家只有儿媳妇有义务?太双标;第三你说以前是医生想必文化程度是比一般老人高的,可是现在很多农村老太太都知道儿子媳妇的房间应该尽量不去,不要说洗贴身衣物了。如果说儿媳不介意还好可是文中这个儿媳明明就是很介意的;第四两口子没有不吵架的,你跑去劝不管是说谁的不对对儿媳来说都是偏袒,哪怕你没有这个意思,这个时候就该聪明的当什么都没有听到或者私底下和儿子沟通。婆婆从一开始就是拿着高姿态来的,我以前是医生现在有退休工资不用花你们一分钱还帮你们带娃料理家务且我还知道怎么喂养孩子,儿媳妇你就该感激我。抱歉有这种想法儿媳妇是不可能和你处的来的
作者
 1
❤❤❤分析得挺到位
 
silver
 7
 说实话,婆婆出钱出力,站在老人家的角度来看她是没错的。但也许婆婆棒的太多,让儿子在小两口的家庭中身份缺失,儿媳妇嫁给您儿子而不是嫁给您,您越能干儿子就越懒。
说实话,我作为一个儿媳妇很不喜欢婆婆在我家太能干,当然也不喜欢婆婆太懒,所以我婆婆除了接送孩子、煮饭洗菜,我们下班回家后自己炒菜,吃完饭她就出去跳广场舞,虽然有时候觉得婆婆太懒不近人情,有时候还是蛮庆幸遇到她,感谢她把我老公培养的那么勤快,心疼人
作者
 1
有个勤快的老公太棒了
 
晚霞
 6
 虽然这个婆婆有知识明事理,但很显然缺乏界限感,一开始就不应该插手整理儿子儿媳的房间和物品。建议跟儿子媳妇说清楚,来只是帮忙带孩子做饭,其他家务还是要让年轻人参与。这个家本来就是他们的。
作者
 6
婆婆也有很多值得尊重的地方的确界限感不够
 
Grace
 6
 婆婆做太多了哦,没有界限感,什么不敲门推门而入媳妇的卧室,什么帮忙洗内裤。虽然辛苦了,没有提前跟儿子媳妇商量带娃的事,也没有要求儿子参与带家务和带娃中来,只心疼儿子,说媳妇就是油瓶倒了都不扶的懒虫,明显有偏见嘛。话说回来,这个媳妇也要感恩,这样又出力又出钱的婆婆并不多。我反正没遇到。
作者
 2
我也没这个命遇上这样的婆婆
 
晋级教育(博才学校)
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 这位婆婆说,儿子从小被她惯坏了,回来就是葛优躺,想给儿子诉苦的机会都没有。婆婆正确的做法,不是自己一手包办,而且批评督促儿子去分担家务,即便儿子没动,媳妇看到婆婆这个立场,心里都会舒坦多了,因为她觉得,这样婆婆理解了她,心疼了她。毕竟这个家,老公才是主要成员
作者
 2
赞同
 
槛内人
 5
 我觉得这位奶奶可能只是自己说的版本,独立的女性一般都是特别有控制欲,你多怨你的儿子可以,但是媳妇真不欠你们家的,有体面的工作,现在谁在家不是公主哦,单身女人更是香饽饽,媳妇是给家里付出再多都没有回报的,所以将心比心吧
作者
 1
将心比心
 
风儿
 4
 愿意帮忙带娃做家务的婆婆常常有一个在家当甩手掌柜的儿子,婆婆比较愿意伺候这样的儿子,但不太愿意伺候这样的媳妇。现在的年轻人婚前都没有处理家务的经历,婚后因为婆婆的介入,儿子可以不承担家务,如果媳妇也不承担家务,婆婆会慢慢积累不满。如果只有媳妇承担家务,媳妇会慢慢积累不满。婚姻里面临的各种困难,小两口共同承担,共同成长了,感情也会磨合的更好。所以不赞成婆家妈或娘家妈对小两口的生活困难大包大揽,孩子总要自己长大。
作者
 1
特别赞同亲的这个观点。
 
了了
 3
 儿子不结婚着急的是婆婆,结完婚催生的也是婆婆,好容易孙子出生了,嫌带孩子亏的,计较的还是婆婆
作者
 1
 
田👑
 3
 说实话 我是个特别独立的人 特别讨厌别人乱动我的私人物品的 其实我婆婆是一个很好的人 她来过一次我的新家 然后去主卧给我换了床上用品清洗 还打扫了房间 洗了我的衣服包括内衣 虽然她做的真的很好 但是让我很不舒服 我很介意 觉得没有自己的私人空间 私下里和老公郑重的谈过这个问题 老公也愿意去沟通 所以老公的态度很重要 我现在怀孕了 老公在县里上班 我在市里上班 他只能周末照顾我 因为我的工作特殊 所有人都说叫我婆婆来照顾我 她也表示非常愿意过来 我一直都没有同意 每天高强度的工作加上孕前期的早孕反应 我也熬过了前三个月 而且我从不抱怨没人照顾我  我们定好了月子中心  公公婆婆生活在农村 老一辈的人根本不理解为什么要花好几万去住月子中心 但是他们听说我们定了以后就给我们报销了费用 不会觉得说不让他们照顾觉得让他们丢面子 声明一下 我是个经济独立的女性 也从不想着去啃老 这个钱我收下是因为他们说给孩子的 所以尊重别人不好吗 干嘛非得去做吃力不讨好的事情呢
作者
 1
你和公婆做得都很好
 
秤子
 3
 婆婆太强势了,儿子媳妇家也能如此随意,做的太多累的半死,儿子没担当了,媳妇不做也正常,大家都累,反而是你去掺和吵架而不自知。媳妇应该是委屈。做婆婆的早该放手了。做儿子的应该两边沟通,不然后面很难收拾。上面说的老人生病了是是不是要杀了不是?生病应该照顾,但方式也多种嘛,现在上班这么忙为了生存,儿子照顾天经地义,那也不跟媳妇址上关系呀。如果会做人,年轻帮忙点,相信你老了媳妇也能帮忙嘛。
作者
 1
 
FXHJ
 3
 儿子成家了,实质上和父母就是两个家了。如进入对方家庭必须事先开诚布公沟通,绝不能强行进入,否则不会有好结果。很多本来小俩口关系还不错,但是由于其中一方长辈的介入,最后还是离异了。这种情况现在不少。
作者
 1
的确是,成家后就是两个家庭了
 
_Animagus.🦉
 3
 说白了还是代沟问题。婆婆自觉圣母无限付出还认为小辈不领情,殊不知小辈觉得你管太多管太宽不尊重对方隐私。你是奶奶你觉得你知道的多,那儿媳作为妈妈肯定也学了不少东西,更何况两代人带孩子方法和观点肯定不一样。更何况内裤袜子之类的,那个男人再是你儿子那也是成人的男人了,更别提儿媳的,那么私密的东西怎么能不经过同意随便动?夫妻吵架插嘴更是激化矛盾,直接把自己放在了儿媳的对立面。
代沟这么深重还不如分开过,大家都好过。
作者
 
的确有代沟啊
 
乐逸
 2
 怎么说呢?就像静水姐说的清官难断家务事,这件事,如果是儿媳妇来讲述,估计又是另一种情况。婆媳本就不是亲生母女,对对方的要求都不能太高,能客客气气的就可以了。
作者
 1
真的是这样
 
静待庭前花开
 2
 我家也是,俩孩子,相差一岁半,还都是男孩,婆婆基本没管过,也就是家族里有红白喜事时,她会抱孩子,在我看来完全是为了装好婆婆的样子。老二出生时,老大才一岁半,因为是早产儿,连路也不会走。大多数时候,俩孩子一起哭,我哄也哄不过来,然后坐下一起哭。太难了,而且没帮我也就罢了,结婚五年,以各种理由跟我要了近十万。我不敢提也不敢想到婆婆二字,真的会瞬间化身妖魔。文里这位阿姨,帮忙带孩子挺好,不过婚姻需要磨合,吵架是难免的,生活方式不同,想法也不同,坐下来心情气和好好沟通下,不要一生气就直接把儿媳妇划出家庭成员之外了,儿媳妇,是个新来的家人,就当是新生婴儿一样包容她,理解她。每个女人都想做一个好媳妇
作者
 1
是啊
 
ASugar
 2
 我还是认为:婆婆别把媳妇当闺女,媳妇也别把婆婆当亲妈。大家都有分寸看的通透,就没那么多摩擦了。我也有儿子,以后长大了结婚了除非他小两口需要我带孩子,不然我不会非要带孙子,带不带我都是奶奶,这是不会改变的事实。而且咱们想想自己,自己也是爷爷奶奶带大的,长大后和爷爷奶奶能有多亲呢?爷爷奶奶病了守在床前的最多的还是他们的儿子女儿。所以看开点吧。
作者
 
看开
 
安心包子新茂苑
 
 照你这么说还是婆婆的不对了,儿媳妇生在福中不知福,我婆婆有这一半我都能笑醒
作者
 2
没说婆婆不对吧
 
小城姑娘、
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 我是走了不少弯路又做了试管好多次才好不容易怀孕的,怀孕期间,我跟我老公无数次上门请求公婆过来帮帮我们,(试管费用我俩没花他们的钱,反而是我父母给了好几万)他们就是不愿意,我老公又气又急,哭着请求都没用,最后在我生产的当天晚上才勉强同意过来,生完孩子坐月子,正好赶上疫情,期间我发高烧我老公给我做饭(婆婆菜没炒熟)孩子哭闹不止,我公婆就当听不见,月子第十八天,因为我老公帮我给孩子换尿不湿,我婆婆拦着不让,跟我老公吵起来,一气之下走了。现在我真不知道该怎么面对我公婆,让他们见孩子我心里不爽,不开心,不让见我老公为难,毕竟是他的父母,可是我就是过不了心里那道坎
作者
 1
抱抱你妹妹,遇上了理不清的公婆,靠自己吧。
 
daisy
 1
 这是个好婆婆,但是缺乏界限感。儿子结了婚就有了自己的小家,儿媳毕竟不是自己亲生的,还是保持一点距离好。
作者
 1
是的保持一点儿距离。
 
ཉེMindy·楊࿐
 1
 至少我没看到任何一句婆婆顺媳妇儿哪儿好的都是相互的,我就觉得我婆婆很好,她做的任何事情我都感恩。我愿意承认文中的婆婆做了很多,但我希望她多看到媳妇儿的付出…
作者
 1
早安,亲爱的
 
养乐多🙋
 1
 说的太对了,界限感是一定要有的,帮儿媳洗衣服这个事不太好,就我自己身上的事我可以说说我的感受,我也是和公婆同住,有时候吃过饭,我想先休息一下,再来收拾碗筷,有时候吃完饭挺难受的,不想动,可是你慢一点坐一下,公婆就收拾了,他们当然也不说什么,但是还是有那种自己懒,怕惹他们不高兴,好像人家做饭,自己连碗都不收拾的感觉,所以逼迫的我,不管多累,都得表现的好勤快的样子,其实好累,有些话不便明说,婆婆给我洗衣服,很少,洗内衣也有过一两次,确实不太舒服,其实大家都是成年人,啥时候做啥事,都会安排好,不用事事都来替他们做,其实两代人之间确实有好多分歧,和自己亲妈也不可避免,实在不行,雇保姆,或者同小区租房是好办法,这样还是他家是他家,你家是你家,都舒服,随便他们怎么脏,不洗衣服,你也不难受,她也不难受。
作者
 1
是的,说的很中肯
 
夜听梧桐雨
 1
 婆婆是好心,但是没有界限感,尤其没有征得同意就给小俩口洗内衣,是很不尊重人的。憋问我怎么知道如果是我,会拿出一个人的工资请专业的育婴师带宝宝,自己负责欣赏就好。
作者
 1
 
🌺 小丹
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 我婆婆为啥就那么好呢?是不是也因为我对我婆婆也好啊?我们对彼此好,从我怀俩娃生娃坐月子一直到现在老大六岁老二一岁半,一直都很好啊我们,虽然有过纷争但是我会马上和婆婆解释好事情,不让我们直间有隔阂,因为婆婆也就我老公自己,我感觉我婆婆也很不容易,顾我们的小家,看完此文更觉得我婆婆不易,愿天下的儿媳和婆婆都能好好的💗
作者
 1
 
刹那芳华如此安好
 1
 婆婆替他们洗内衣裤?这有点越界了,还有做为儿子越来越懒惰,就是婆婆做的太多了。我家婆婆也爱替儿子洗内衣裤,洗的不亦乐乎,他儿子自己衣服都不想洗,宁可玩也不想洗,不是说就该老婆洗,这是意识问题。
作者
 1
的确是
 
小猪
 
 典型的,手伸太长了,自以为是的付出,没有界限感,你为孩子的付出,他们不需要,你觉得付出没有回报委屈,可他们好好的自己过自己的,你插一脚她能不委屈吗?而且您儿子下班葛优躺,也是您惯出来的吧,也许你不在,你儿媳妇早把你儿子训练成带娃一把手,两口子开开心心,但这种生活被你自以为是的付出打乱了,你也委屈,他们也不爽
作者
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的确得让男人担负起来
 
A阮孟
 1
 很客观理性的建议,值得采纳,如果觉得家庭会议实现不了可以考虑写文字沟通(比如微信)
作者
 
 
曦颜
 1
 婆婆觉得自己做了很多,儿媳妇不领情,心里觉得委屈,但是很多事都未与儿媳妇商量,你以为的风险,在别人看来或许是麻烦
作者
 
是的呢
 
静儿
 1
 唉,当婆婆真难,管吧闲手伸得长,不管吧儿子媳妇还是不愿意。人人都会老,媳妇也都会变成婆婆,说不定到时候还不如婆婆做的好呢
作者
 
都不易
 
笨笨
 1
 看到这么好的婆婆遇到这样的儿媳妇心里真的好担心。这个媳妇就是惯的不知道感恩,去哪里找这么好的婆婆,给看家带孩子做家务,雇个保姆你们放心吗?真的是不知道好歹。婆婆事先来看孙子虽然没提前告诉他们,但是妨碍他们什么了,难道婆婆就不能住儿子家了,只能听他们发号施令。不知道媳妇有什么不满意的,不满意可以说出来沟通也不能给婆婆脸色。如果婆婆公公生病了住儿子家让他们照顾儿媳妇还要杀了人家不成。
作者
 
 
痕迹
 
 其实嫁给一个什么样的家庭成就一个什么样的媳妇,比如我洗宝宝的衣服,婆婆从来不说你放哪我洗,我大姨妈来了,让老公洗,婆婆立马说她一会洗,但是还是我老公洗了,我就喜欢看我婆婆生气的表情,不想那么多了,为什么要想着我嫁给了一个什么样的家庭,要让他们想着娶了个什么玩意
作者
 
 
媛媛
 
 界限感很重要
作者
 
是的啊
 
丽丽
 
 我家有同款婆婆,文章中没有界限感,儿子懒惰,争风吃醋,出钱出力我家婆都有,同样也有严重的心理不平衡和自我感动!这样的婆婆要不请走要不忍让,要不就争吵,别无他法。
作者
 
 
如梦留香
 
 说句实话,就是亲妈带孩子也一样矛盾很多。只不过是很少有人提而已。婆媳矛盾才被放大了。两代人相处观念不一样,习惯不一样。大多长辈都没有界限感的。为子女做牛做马,子女稍有怠慢就感觉很委屈。其实子女并不想让你做牛做马的。所以子女也委屈。现在很多婆婆学聪明了,给钱你自己雇保姆。
作者
 
真的是这样
 
梦青丝
 
 姐姐回复的特别棒,在礼又不失礼。但我想说几句,1.尽量不住一起,哪怕楼上楼下租房呢,也别住一起。2.不要觉得自己是医生懂得多就很有经验,听儿媳妇的吧,有不满意了也尽量让别人告诉她孩子正确的喂养方式,你的,她可能根本不愿意听。3.不要私自闯进去人家小两口的房间整理东西,内衣内裤这些更不要碰,隐私,会尴尬,反感。4.培养好自己的儿子,反思自己的行为。为啥他不爱说话?葛优瘫?他为啥不分担?5.人家不花你的钱,你这样辛苦不讨好,真是太委屈了。建议回去自己家安享晚年,让他们小两口自行协商请阿姨或者请丈母娘来,你可以出点钱。6.我不会一个人巴巴地求着带娃伺候媳妇儿的。我宁愿出点钱,帮着请阿姨。我身体不好,带不了。孩子出啥问题也承担不了后果。权衡一下,回家吧。实在不行老两口一起来,好歹有个伴儿,可以说说话,也比一个人在这里好太多。
作者
 
妹妹的建议客观中肯,赞。
 
我心飞翔
 
 界限很重要,沟通很重要
作者
 
是啊对极了
 
闽闽要暴富🦄
 
 神仙婆婆啊这是。就管吃住带孩子还想干嘛?而且还是个全科医生,这样子我是放10086个心的。不过说真的,内裤都让婆婆洗。。。。。。请问您这工作是有多忙?
作者
 
 
a洁
 
 姐姐分析得真好!
作者
 
早安妹妹
 
梓萧
 
 觉得最好的是婆婆就近租个小房子,夫妻两个上班把孩子送来,下班孩子接走,这样是最好的。界限分明,又真的帮到儿子媳妇,会免除很多矛盾
作者
 
这真是个好方法
 
随遇而安
 
 婆婆没界线感,媳妇不明事理!都有委屈~但还是见意婆婆回老家,何必上赶着看别人的脸色过日子?!帮只帮懂得感恩的人!
作者
 
感恩
 
梓茗
 
 首先不建议住在一个屋檐下,再带孩子再租个房子白天带晚上把孩子还回去。其次教育好自己儿子,让他像个丈夫爸爸,分担家务,承担责任。
作者
 
自己的儿子教育成个男人
 
Amanda
 
 静水的意见很中肯,我同意你们先家庭会议,主要听取儿媳意见,首先就是是否需要你带孩子,如果她有别的安排,听她的,回老家,享受晚年它不香吗?再来,坚持要你带孩子,可以,让他们给你租房子,早上送孩子来,晚上接孩子走,从他们的生活中撤出来,不要说别的,就说彼此保持界限感,减少家庭矛盾,你岁数大了,他们俩人的日子,俩人愿意咋过咋过,千万别犯贱去收拾屋子洗衣服,儿媳妇不会领情,只会觉得你手伸的太长,也别责备儿媳妇不懂事,这要是丈母娘在,你儿子也得闹,这一代人都这样,更爱自己,注重自己感受。最后,安排好自己的生活,不要为子女活,周末孩子给他们培养亲子关系,你出门走走,认识认识朋友,看看电影,享受生活。还有,好好攒钱,别把钱全贡献给子女,你还有老伴,有老的那天,手里有钱,什么时候脊梁都直。
作者
 
赞同亲的观点,尤其最后一句
 
꧁小桂子꧂
 
 你心操的有点多了,回家去过自己的晚年生活吧,等他们需要你的时候再来帮忙吧。有些时候不是你做得多就功劳多,有可能做得多错的多呢。
作者
 
 
溪边的树
 
 见识过一个人,婆婆帮忙带娃,回到家不但不感恩,还经常甩着一张臭脸,在外还经常说婆婆坏话的。婆婆本就没有帮忙带娃的法律上的义务,可惜还有很多人当作是理所当然。老年人还是多爱自己多一点好,气坏了身体可不值得。
作者
 
心怀感恩才有更多的美好
 
阳光蝉儿
 
 您老回家就好了,自己逛逛超市,跳跳广场舞,实在闲找个兼职做做,不比在那受气好吗?俗话说一代管一代,你的任务是多留点命,多拿点养老金。
作者
 
 
溪边的树
 
 静水姐姐说得太对、太好了!
作者
 
 
 
 可能儿媳妇想一家人自自在在在一起,
作者
 
应该多沟通
 
广岛之恋~
 
 我婆婆要是有文中的一半就好了,果然好婆婆是别人家的
作者
 
我也挺羡慕她儿媳妇的
 
暖暖的&
 
 每个人立场不一样的,最近我马上要生产,婆婆来照顾我。将心比心,我认为这段关系处理的不好主要是男主没有协调好婆媳之间的关系,我习惯在清洗内裤前稍微泡一下,婆婆刚来的时候一不留神就洗了,后来老公说了之后就不洗了。两代人在一起生活,无论是生活习惯还是看事物的角度都不一样。婆婆做到自己该做的做,不要管太多,在处理事情的时候应该先问问孩子们的意见,以免吃力不讨好。儿媳妇和儿子也应该宽容,不能说这是你们的家,你们随意不顾及老人的感受,现在老人都非常敏感,尤其是知识分子婆婆,本来很小的事情,如果没有顾及到她的感受,她会很委屈,觉得你们是一家人欺负她,自己千里迢迢来带孩子,出力出钱已经很不容易,作为晚辈应该多点容忍家庭才会和睦。
  我婆婆有时候说话也不好听,而且很多生活习惯我都无法适应,但是相处这几个月我都带她散心,给她买衣服什么的,有些生活习惯也会含蓄的给她讲,她会听的。有些话不好开口,我也从来不会给老公说,但是我老公发现我不爱吃的东西,对胎儿不好的,都会一一嘱咐婆婆。晚上回来也会帮婆婆炒菜,婆婆心情好很多了。希望大家都理解吧,既要婆婆帮忙带孩子,又不能忍受她那是不可能的,除非自己带。大家都心宽点,计较少点,也就好了。文中婆婆的讲述也不是说公正的,肯定儿子儿媳都有错,讲述的时候还是大多直说儿媳,那是因为你真的不跟自己亲身的计较,那又何必跟儿媳妇计较呢。要是自己心里不舒服,那就回家歇息下,自己也去散散心,让儿子儿媳和老人都冷静冷静,看看到底生活中谁更需要谁
作者
 
好温暖的建议,祝福暖暖,等你好消息哒
 
颜若
 
 如果婆婆不帮忙收拾房间洗衣服,儿媳会不会说婆婆懒?如果婆婆带娃事事征询意见儿媳会不会说婆婆笨?如果婆婆提前问“需要我带娃吗”儿媳会不会觉得婆婆不愿意带娃?我是儿媳,将来也是婆婆,说实话真的觉得现在的婆婆很不容易。如果请保姆带娃,敢拿对婆婆的态度对保姆不?你付了高薪尊尊重重怕还不如大多数婆婆让你放心!为什么要妖魔化婆婆呢?当然不否认很多婆婆确实不像话,但是,难道儿媳就个个都好吗?儿子成了婚就是独立的家庭了没错,可是真的跟原生家庭没有关系了吗?界限感很有必要,但有必要丁是丁卯是卯啥都清清楚楚吗?难道不应该是一家人互相包容关爱吗?你的枕边人,是你死活看不上的婆婆养大的,就凭这一点,不该拿出基本的尊重吗?老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼,婆婆也好,媳妇也好,不该有点胸襟吗?
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