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与伴侣三观不合,我该怎么办?

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来源:美文精选网 时间:2020-06-07 20:56 阅读:次    作品点评
< 整理:阿九  校对:佳玲>
 
 
 
 
 
【话题】与伴侣三观不合,我该怎么办?
 
【背景】
一对没有任何共同语言和兴趣爱好的情侣如何相处?三观不同,生活方式也不同,拿着放大镜也找不出来共同点的那种。
 
【感谢话题提供者】@周世凡|漯河|学生
 
下面我们就来一起看看,本期有哪几位同学的精彩讨论被选中。
 
 
 
与伴侣三观不合,我该怎么办?
 
sherry李萍 08:47
尊重各自的不同,大的方向一致就行,人和人本来就是不同的,试着去接纳对方。如果无法做到,分开就是最好的方式。
 
 
Lisa花姐|王玉华|青岛|母婴 08:54
再回头想想,你们是怎么走到一起的?如果连当初的那个理由都不能支持你继续下去,那就早点说再见吧。
早分手,再见亦是朋友。
 
 
疼痛康复中心 15131718852 09:01
分,沉没成本不算成本。结局早已经注定,拖拉的越久互相的伤害越深。
 
 
濮阳-李朋 09:06
三观不合还要谈,那双方颜值都不低啊。这至少算个切入点吧。再说了,年轻时都认为自己到老都不会变,等回头看时发现自己一直在变。
 
两人得一方先做好受伤的准备,拉近距离,谋求对方改变,再次拉近距离,直到双方都认可的关系,过程不能着急,也未必有好结局,不过努力过才不遗憾。
 
 
伪装 09:29
哈哈,咱们最近不少情感类的题目啊!
如果是我,解决这个问题有三个方法。
第一,不要管三观,而是用少则得多则惑的原则,把你的底线定出来,然后尝试着在自己的底线之上接受对方,说不定还能发现自己没体验过的精彩。
 
第二,多从互补的角度看问题,别总是想着要让对方和自己一致,求同存异也是求结果的同,存过程的异。
 
第三,前两个你都没法用,要么凑合,要么掰掰。。。
 
 
吾辈中人 09:34
1:想一想你们最初能走到一起,并且一直走到现在的原因是什么,也许是对方身上的某个点吸引了你,也许是你们有共同的爱好……尝试发掘对方身上的闪光点,并且给予肯定或赞扬。
 
2:要接受人与人之间存在着差异性,并且尽量通过沟通解决,这一点,唯有爱,才能把你推过去,跨过这道坎。
 
3:如果实在因为沟通解决不了,大概率可能是你们不够相爱了,那就体面的告诉对方,坦诚相待。
 
 
昊东. Lee 09:58
说到三观不合,是磨合期有正常的矛盾,还是真不合,是否了解自己的三观和对方的三观,有很多人与人相处,如果对方不符合自己的预期来就觉得是三观不合,其实根本不知道三观具体指什么,什么才叫三观正
 
关于三观,有一些想法。人世间所有的矛盾其实都是三观问题,无一例外。所以先来了解一下什么是三观。对于人世间的分分合合,恩恩怨怨,本来其实也没有什么深究的兴趣,到了成熟的年龄,懂你的不说也懂,不懂你的解释了也依然不懂,最终能让所有人懂的,不过是时光的雕刻,它会让你大彻大悟、亦或幡然悔悟。其他人未必看得到,结果自由品味。一个前行者,对于其他经过的路人来说,多说无益,合则稍留,不合则走,原因见下。 
 
每个人都喜欢站在自己的立场上自说自话,根本听不进去对方的语言和思想,这个很正常,甚至不必焦灼暴怒和痛心疾首,因为大家的思想体系,价值体系不在同一个频率上,当然会听不懂。因为世界上总有人能听得懂你所说的,不如去寻找那群人。不同的人有多种个性,为什么有些人一见如故,越来越很融洽,有些人随着了解越来越不合拍,矛盾尖锐地显现?逐渐浮出水面的原因到底是什么?那些细细碎碎的在对人和对事态度上的看法和作为,从而造成融洽或者矛盾的不过是浅层的原因,深究下来,其实是源于以下这个东西:直接原因其实体现在价值观的不同上,而价值观又是来自人生观的影响,而人生观又是世界观中的一部分。
 
奇妙吧!人和人之间最后的关系问题,总结起来原来是哲学上的问题。我们从大到小来对这几个看起来很玄乎的哲学名词进行简单的解释和了解:世界观→人生观→价值观。
 
最大那个叫世界观;也叫宇宙观点,世界万物你的看法是什么?世界观是人们对整个世界以及人与世界关系的总的看法和根本观点。哲学是世界观的理论表现形式。世界观的基本问题是精神和物质、思维和存在的关系问题,根据对这两者关系的不同回答,划分为两种根本对立的世界观基本类型:唯心主义世界观和唯物主义世界观。(这个太空泛,略过) 
 
中间那个叫人生观,人活着是为什么,人生的意义是什么? 人生观是指对人生的看法,也就是对于人(类)生存的目的、价值和意义的看法。人生观是由世界观决定的。其具体表现为苦乐观、荣辱观、生死观等。
人生观包括以下7种:
 
1)享乐主义人生观;
2)厌世主义人生观;
3)禁欲主义人生观;
4)幸福主义人生观;
5)乐观主义人生观;
6)共产主义人生观;
 
人生观反映在一个人的身上就是人生态度,表现为一种气场,他给人一种印象和感觉,他的人生目标是什么,而这种具体的印象和感觉来自哪里,就是来自价值观。(这个只是一种态度,不甚具体,略过) 
 
最后来说价值观。什么对我们来说最重要?所有人世间的融洽或者矛盾最后都是价值观的直接反应。价值观其实也是人生观的表现,相比较人生观,价值观的表现越来越具体,越来越容易让我们可以理解。价值观其实就是就是你对人对事的看法如何?判断你及周围的人和事物的表现等有无价值,有多大价值、是光荣还是耻辱等等,一个人可能有多种价值上的取舍,涉及但一定只有一种核心价值,在多种事物发生冲突的时候,他的取舍最反应他的价值观。 
 
价值观的类型包括以下6种:  
1)理论型价值观——把追求真理看得高于一切;喜欢用理论来理解事物; 
2)政治型价值观——推崇权力和地位;认为支配他人、指导他人和组织行动有价值;  
3)社会型价值观——把为群体、他人服务,认为是最有价值的;力求爱自己,爱他人,相互关爱; 
4)审美型价值观——美和协调比什么都重要;重视自身形象,洁身自好,厌恶同流合污;  
5)经济型价值观——重视实用价值,强调学以致用,习惯通过经济效用来判断行为价值;  
6)宗教型价值观——认为信仰是人生最有价值的;用宗教思想和仪式来指导规范自己现世行为;
 
以上是之前看到的一篇关于三观的文章,写的挺好的,摘抄的片段,情侣要是真三观不合,肯定有一方是委屈求全的,也可能是一厢情愿,我想问一下你们之间有爱的链接没,你们是否愿意主动为对方改变一些,又是否能包容彼此的不同,没有坚定的爱作为基石,这种感情是不被看好的,也不要白费力气,这个过去,后面会有更好的。
 
 
朱为友&服装咨询内训人才输出 10:59
结合梁宁老师产品思维发刊词中《用户体验与结婚教练》课程打卡分享下,人与人之间的关系从外到内,从浅入深的五个层次,分别是感知层->角色框架层->资源结构层->能力圈层->存在感。
 
感知层和角色框架层基于表面的感知,基于角色化的接触,是非常浅层的关系。
 
资源结构层、能力圈层和存在感,基于内在的价值观,精神资源和存在感,是深层的关系。
 
如果以恋爱关系做类比这五个层次的话:
感知层:相遇
角色框架层:相识
资源结构层:相知
能力层:相爱
存在感:相许、相守
 
夫妻关系中没有任何一个人是完美适配另一个人的成熟产品,你需要看到的是一个人能够持续让自己变化的内在的动力。
 
然后在漫长的不确定的未来里,明确你们两个人是不是能够一起拥抱不确定,拥抱变化,在变化中变得成熟,彼此适配。
 
所以两个人能否建立深刻的关系还是取决于,他能否更懂她的痛苦,两个人交换了多少能量,多少灵魂;
 
乔布斯的第一任妻子不懂他内心是一个极度自我的人,这也是一个极致的产品人必须要有的特质,因而她的请求在乔布斯的价值观里是被“要挟”,因而不可能实现;
 
乔布斯的第二任妻子蒂娜理解他想改变世界,追求极致的痛苦,蒂娜的强势和自我无法容忍被忽视,但不影响彼此深深的吸引,因为蒂娜深谙:“相濡以沫,不如相忘于江湖”;
 
乔布斯的第三任妻子劳伦做到了懂他的快乐,更懂得他的痛苦,同时能做到包容他的自私和极度的自我,并给予能量,这也是他们关系一直持久的根源所在,然而,这是大多女人都很难做到的。
 
有的人只要能够在一段关系里,比如说我在一个家庭中,我在和我的爱人的关系中,只要我的存在感是清晰的,对方给了我足够的确认感,我就能够满足。其实很多女孩儿都是这样的。
 
但是有的人,如果只能够在一段关系中找到自己的存在感,是远远不能满足自己的。他需要在职场、在行业中、在社会影响力中,看到自己的存在感,看到别人的重视。其实很多男人是这样的。
 
然而很多时候我们对于自我存在感的方式是模糊的,缺乏深度思考的,阶段不同方式不同,婚姻和爱情有时并不都是高度适配的,否则还来知己一说,建议一起回头看看你们当初是如何走到一起的,视野看的更远点,更开阔点,此时砒霜或许是彼时蜜糖,你的另一半或许就是你的财神,失去了或许你的一切也将不复存在,善待每一份患难与共的经历,情亲抑或责任。
 
最后如果真的100%确信没有将来也无法适配,分开也需温柔以待。
 
 
张玉杰 11:51
鸡汤:人生可以有参考书,但是没有标准答案。
别人的建议和经验对自己来说只是参考,不一定是你的答案。
很多时候不是不知道怎么选,只是不愿面对而已。
具体怎么选,遵循自己的本心就行。
 
啥叫本心:
张无忌寻思:只要不背道义之道,那么不论多大的难题,我也当竭力以赴。
我说:随心所欲不逾矩,舒服就行。
 
 
小丽 12:28
所谓三观不合,不知道表现在哪里?生活中遇到的场景多不多。幸福生活其实主要体现在生活细节上,比如能否吃到一起,说到一起,玩到一起,双方能否换位思考,是否为人真诚善良,遇事没有幸灾乐祸推脱责任,我觉得大概率会过的好。
 
所谓婚前睁大双眼,婚后闭一只眼,只要人靠谱,就没有原则性的矛盾,否则赞同趁没有孩子等,尽早分手吧!
 
 
zhengbin 12:42
赞同楼上的观点!三观要在结婚前好好深入沟通,了解清楚。否则会有隐患的,轻则小打小闹不断,重则一拍两散。三观无分对错,是彼此基于长期的生活环境等形成对事物的看法,如果不一致,实在是很难统一。
 
 
江湖书生丨曹双丨柳州 13:15
现实并没有完美爱情,每个爱情三原色的配比都不同,于是就有了形形色色的爱情,梁祝的爱情中希望是主色调,可惜少了理性,生不能相依,只能化蝶相守,许仙和白娘子的爱情是理性主导的,少了希望,有缘千里来相会,无缘对面手难牵;西门庆和潘金莲的爱情中激情是主色调,少了理性,虽是郎情妾意,终留万世污名。 
 
现实中,双方想要的更多,要激情浪漫,又要理性务实,要希望依赖又要独立控制,处处是冲突。 
 
现实中,美好的爱情是什么样的呢?有这样一段话,你或许听过,爱情如果是十分,我渴望这样收藏:三分是望穿秋水的等待,三分是痛不欲生的误会,三分是心心相印的珍惜,剩下一分是偶尔的心猿意马和思想背叛。 
 
望穿秋水的等待是是通往激情的付出,痛不欲生的误会是通往理性的冲突,心心相印的珍惜是通往希望的共识,偶尔的心猿意马和思想背叛是各自的完整独立。 
 
所以三分激情、三分理性、三分希望、一分独立,就是完美的爱情配方。
 
 
刘全花 13:33
我觉得,之所以提出这个问题,是因为,这对情侣双方正处在平等的位置上,而且不可妥协,如果女强男弱,或者男弱女强,也可能对这个问题不敏感,因为一方已经对另外一方产生了依附的关系,凡事顺着强势一方来,示弱一方为了爱顾全大局,强势一方心情舒畅。
 
所谓三观,可能人生观价值观在生活中表现的淋漓尽致,在婚后生活中,大家讲究宽容妥协忍让来处理鸡毛蒜皮大小事。其实,即使三观一致,也避不开这些零零碎碎,因为双方成长环境不同,社会关系不同。由此看来,情侣双方是三观一致或者互相补充,都不可一概而论,双方的关系长久。关键在于经营,善于经营的人,经过努力都会维持一段美好姻缘,守护那个至纯的爱情。
 
 
葛孚义|西安|中欧班列 19:26
很多时候,当提出问题的那一刻,其实心中已经有了答案,之所以会提问,有时只是想借助外力看清自己的内心,帮助自己下决心。这种取向从今天话题的背景中表现的尤为明显。
 
而且更像是提问者在说服我们这些所谓的回答问题的人:你们都看到了,并不是我想要分手,而是我们确实不合适,没有一点共同语言、共同爱好和共同点。甚至要拿出“放大镜”来加强上述辩护。也许我看错了,但既然有了答案那就放手去做吧,遵从自己的内心就好。
 
现在只是情侣关系,做什么样的决定,双方都能承受。如果带着这么一种心态走入婚姻,那就是对自己、对另一半的不负责了。
 
 
陈洁 20:22
今日话题:情侣间出现争吵和矛盾时其实不建议动不动上升到三观不合上面来,太过简单粗暴容易忽视真正的原因,有时候可能就只是因为陷入了恋爱倦怠期只想逃避拿三观找的借口而已。
 
说的三观不合有时候其实真没那么严重,承认个体差异存在,想想在一起的共同目标,以尊重,协调商量的态度去对待,如果真的是双方确实无法接受认可对方的价值观,也不在乎当初在一起的理由,那就分开吧总比互相折磨更好。
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